Over 40s’ Jokes

Uma arrumação em meus quase mil livros traz a descoberto um empoeirado e delicioso livrinho comprado há quase duas décadas: “A Spread of Over 40s' Jokes”, do qual se pode extrair algumas pérolas (em tradução livre e pessoal).

- Infância é quando você faz caretas para o espelho; meia-idade é quando o espelho devolve.

- Meia-idade é quando você está em casa em um sábado à noite e o telefone toca, e você torce para não ser para você.

- Meia-idade é quando você quer se levantar e oferecer seu lugar para uma Dama – mas não pode.

- Ter que dar bons exemplos para seus filhos tira toda a graça da meia-idade.

- Aos 20 anos nós não nos importamos com o que o Mundo pensa de nós; aos 30 o mais importante é o que o Mundo pensa de nós; aos 40 descobrimos que o Mundo não se importa a mínima conosco.

- As Mulheres acima dos 40 estão em seu ápice, mas os Homens acima de 30 estão muto velhos para entender isto. (Jean-Paul Belmondo) 

- Velhice é quando seus Filhos começam a te tratar com respeito.

- Velhice é quando um Homem diz a uma Mulher que deseja ficar sozinho com ela, e ela fica desconfiada de quais sejam os motivos.

- Meia-idade é quando suas roupas não cabem mais em você, e quem precisa de ajustes não são as roupas.

- Meia-idade é quando seu armário de remédios tem um estoque maior do que seu armário de bebidas.

- Meia-idade é quando quem te diz para desacelerar é um Médico, e não um Policial.

-  “Eu descobri que estava ficando velho quando precisei colocar minha dentadura e meu aparelho auditivo para perguntar aonde tinha deixado meus óculos.”

Crucial responses with dilation of the pupils

Acompanho meus Pais a uma bateria de exames de vista, da qual saem ambos com as pupilas dilatadas.

São duas da tarde no Verão do Rio de Janeiro, e não apenas o Calor está monstruoso (estou chegando à conclusão que não vale a pena tomar banho no Verão do Rio: 3 minutos após sair à rua você já está completamente empapado de suor, e com o cabelo melado, gosmento, peguento e nojento): também o Sol está fulgurante.

Eles saem do Instituto Oftalmológico semi-cegados, e os conduzo até o táxi. No trajeto ofereço meus óculos escuros para Mamãe, que ao vestí-los suspira aliviada e profere uma conclusão sábia e óbvia:

- “Quando é agendado um exame com dilatação de pupilas para uma Pessoa, deveria haver uma instrução do tipo ‘se tiver óculos escuros, traga-os’. É outra coisa! Deveria ser obrigatório!”

Tão simples. Tão óbvio. Tão ignorado.

Tente lembrar na próxima vez que for dilatar as pupilas em um exame!

(Rio, fev/2015)

Estado Estável

Sim, estou ciente de que existe uma competição ferrenha sobre quem profere a maior estupidez de nossos tempos. Sei também que é muito difícil apontar um hors-concours. Mas permita-me sugerir um sério candidato.

Trata-se da expressão comumente utilizada em boletins médicos para a Imprensa: “em estado estável”. Por exemplo, Fulano estava esquiando, bateu com a cabeça, sofreu afundamento do crânio, um olho saltou fora da órbita, cuspiu a língua e está hospitalizado. O Hospital apresenta um boletim médico às 14 horas:

- “O estado do Paciente é estável.”

CARAJO, que josta de informação é esta???

Quem estava com unha encravada ontem e está com unha encravada hoje, está em estado estável. Quem estava com uma tremenda dor de cotovelo ontem e está com uma tremenda dor de cotovelo hoje, está em estado estável. Quem pulou pela janela do 19º andar e está passando pelo 15º está em estado estável. Quem estava bêbado ontem e está bêbado hoje está em estado estável. Quem estava surfando ontem e está surfando hoje, está em estado estável. Quem estava sendo explorado por um Chefe medíocre e covarde ontem e está sendo explorado por um Chefe medíocre e covarde hoje, está em estado estável.

Um gato em estado estável

Esta expressão NÃO INFORMA ABSOLUTAMENTE NADA, e só é aceitável na boca de um completo mentecapto. Trata-se de uma forma covarde de fugir da necessidade de informar, fingindo que se está dizendo alguma coisa quando na verdade não se está esclarecendo ou informando absolutamente nada.

Se existe alguma expressão mais ridícula do que ‘estado estável’, por favor não me diga!

(SP, mar/2015)

As Pedras Rolantes

A foto que ilustra este texto é uma comprovação do dito “até as pedras se encontram”. Temos aí reminiscências (não me peça para identificar!) da Antártica, Pólo Norte (Svalbard / Longyearbyen), Nepal, China, Everest, Ilha de Páscoa, Laos, Machu Picchu, Nova Zelândia, Atacama, Índia, Sequoia Park, Cambodja, Chapada Diamantina, África do Sul, Austrália, pé do Aconcágua, Viet Nam, Assisi, Caminho de Santiago (imagine como você se sente ao colocar uma PEDRA em uma mochila abarrotada que carrega por mais de 800km!), etc. A tulipa de madeira é da Holanda; algumas pedras mais lisas são presentes de Ano Novo, e ganhei o cristal em um aniversário.

A feliz reunião ocorreu devido à troca da terra dos vasos de minhas plantas, onde elas coexistem em harmonia; sempre achei que Deus está nas pedras. E constantemente penso em uma pergunta que me foi feita durante trekking pelo Caminho do Sol (240km, 11 dias, interior de São Paulo, ago/2009):

- “Você acha que as pedras crescem?”

Eu nunca soube responder.

Mas o Universo está em expansão...


(Disclaimer: alguns poucos lugares solicitam que não sejam removidas pedras, como por exemplo (acho que) o Parque Nacional de Sagarmatha e Rapa Nui. Sempre que solicitado, respeitei tais diretrizes, e assim é possível que um ou outro lugar acima mencionado na verdade não tenha uma representante na foto. Já no Caminho de Santiago, a solicitação é oposta: de que se leve uma pedra, de forma que a longo prazo os futuros peregrinos não precisarão se preocupar com pedras em seu Caminho...)

(SP, mar/2015)

Too Sexy Are My Boots

A precoce aposentadoria de minhas trekking boots NIKE AIR KARST (apenas 19 aninhos!) me leva a redigir esta lamurienta ode a minhas amadas botas de caminhada.

Já cheguei a ter 10 pares destes calçados, estando atualmente reduzido a apenas 5. Segue breve análise e opinião pessoal a respeito.

 

NIKE AIR KARST

Fui aos EUA em março de 1996 para comprar as botas (e outros equipamentos) com os quais faria o Caminho de Santiago naquele junho. Passei horas e dias em um colossal galpão da SPORTS AUTHORITY experimentando todos os tipos e tamanhos de botas – eu não tinha nenhum conhecimento técnico a respeito (ainda não tenho, mas aprendi a fingir). Gostei tanto da Air Karst que comprei DUAS, uma utilizada na Peregrinação e em trekkings seguintes, e sua irmã gêmea que agora se aposenta. A NIKE não produz mais calçados de caminhada (ou mesmo calçados em geral) que atendam a meu gosto, grande perda. Adeus, Darling!

HI-TEC

A mais recente aquisição, adoro a marca, calçados muito bons, bonitos e baratos. Não é produto de grife, mas para real trekkers. Tenho atualmente uma TOTAL TERRAIN MID WP (WP signigicando “waterproof”) extremamente firme e aderente, que recomendo principalmente para day-trips.

Salomon Revo seamless GC

SALOMON

Subi o Everest (bem, não exageremos: fui até o Kala Patthar) com uma REVO 3DFIT Seamless Ground Control. O ápice da tecnologia naquele 2008: totalmente soldada a laser, sem nenhuma costura; sola em duas peças articuladas (contagrip), sendo o calcanhar de movimentação independente. Abraçava meu pé até acima do tornozelo, eu costumava dizer que caso explodisse uma bomba atômica perto de mim, meus pés sobrariam.

Tenho também uma Salomon QUEST preta excelente para caminhadas em terrenos acidentados, envolve e protege muito bem o pé e o calcanhar. Como curiosidade, não é uma boa bota para caminhar na cidade (eu a vinha utilizando em dias de chuva, vou trocar pela Hi-Tec): a borracha dura da sola escorrega em solo liso, o que é agravado pela grande quantidade de reentrâncias que a tornam perfeita para terrenos acidentados porém inadequada para chão liso; há pouca área de contato.

VASQUE

Ganhei uma Vasque BREEZE na Nova Zelândia. Linda, segura, confortável e confiável. Boa para cidade e outdoor. Ao menos com base nesta minha única experiência, highly recommended.

COLUMBIA

Tive duas, ambas elegantérrimas, ambas com aparência sólida e bastante confortáveis. Mas... resistiram pouco tempo e as colas se soltaram. Ainda assim, gosto e confio em seus produtos.

Vasque Breeze

Revestimento de GORE-TEX

Abomino. Dizem que evita a entrada de água (é verdade) e que o pé respira (é mentira). O pé fica abafado, suado, xexelento. Eu preferia as botas sem esta GORO-ROBA, mas ficou impossível comprar alguma sem este tipo de tecnologia pretensiosa e incômoda.  

OTHER

Algumas outras são “marcas-butique”, facilmente encontráveis em lojas próprias ou de grife em Shoppings, ou também em pés sem bolhas de dondocas no Guarujá e em Campos do Jordão. Preocupam-se mais com estética do que com proteção. Outras ainda – não vou mencionar as marcas – podem até ser esteticamente atraentes, ou com aparência de “ferozes”, mas pecam por serem de pisadas muito duras. Talvez algum dia venham a ser boas, ao menos são promissoras.

HOSPITAL DO TÊNIS

Na Fradique Coutinho, em São Paulo. Excelente para recuperar botas,  e também mochilas e malas. Sim, meus equipamentos (e meu corpo) sofrem. Mas dá-se um jeito...

(SP, mar/2015)

Mais Vergonha

Evitei comentar as manifestações de junho/2013, que me levaram até mesmo a abandonar o Facebook (creio que deva ser grato por isto). Mas não resisto a algumas considerações pessoais sobre o momento atual da Política no Brasil.

Não compareci à manifestação em 15/mar/2015, preferindo rosetar em Visconde de Mauá. Já passei da idade de ter a ingenuidade de achar que alguma coisa (além das Mulheres) vá melhorar.

Na condição de Filósofo Idealista antes de ser um elemento Prático e Realista, considero que a questão de um impedimento (considero a utilização do termo "impeachment" de uma completa boçalidade quarto-mundista) da cúpula que nos governa vá muito além e acima dos falhos aspectos jurídicos: é conceitual. Temos um bando que deu aos brasileiros ainda mais vergonha do que já tínhamos por termos nascido neste fim da civilização. Se isto não é motivo filosoficamente considerável para um afastamento, então eu sou um panda em saturno...

Há pouco mais de meio século, Juscelino Kubitschek disse: "não tenho vergonha de mudar de idéia; não tenho nenhum compromisso com o erro". Ontem, nossa governAnta falou: "não estou aqui para pedir desculpas, isto não é um confessionário". Esta é a diferença entre um Estadista e... o que temos.

A tão propalada capacidade de "Gerenta" da Presidenta deveria servir como argumento CONTRA ela, e não a favor: todos sabem que as características para ser Presidenta são completamente diferentes das necessárias para ser Gerenta. Ela continua sendo Gerenta, olhando somente para seu feudinho e tentando protegê-lo, ao invés de cuidar da Empresa inteira - o País. (Bem, talvez quem vota nos atuais governantes não saiba ou não entenda que são necessários "skills" diferentes...)

Botar Gerenta no lugar de Presidenta só mostra o quanto é Incompetenta.

Quanto a tais movimentos "ganharem momento", desacredito. Esta galera-Facebook propensa a modismos acha que é fácil, que basta seguir a onda do momento, que "já fez a sua parte" participando de uma passeada-balada e indo depois tomar umas e outras. "Já fiz a minha parte, agora o Governo e os políticos que façam a deles e consertem o país". Foi com este tipo de “esforço” que as manifestações de 2013 conquistaram seus intentos: vários hospitais “padrão-FIFA” e o fim da corrupção, conforme exigiam.

Não é um copo meio-cheio, é um galão transbordando. De matéria fecal. Mas tem gente que ama muito tudo isto...

(SP, 17/mar/2015)

O Céu do Itaim Bibi

Foto tirada da varanda de casa às 14h42m de 16/mar/2015 com um celular 4S, sem qualquer tipo de filtro.

Lora Zombie

 

Registre-se um efusivo agradecimento ao Arcanjo – ativo incentivador deste Blog – por apresentar LORA ZOMBIE (Russia, 1990), cujas aquarelas têm emoldurado este espaço.

Embora – por motivos óbvios – a preferência recaia sobre imagens de Airulopodas Melanoleucas, uma pesquisa sobre a obra recompensará a curiosidade. Recomendo.

(SP, mar/2015)

Aiuruoca

Isto REALMENTE aconteceu comigo, creio que por volta de 1991.

Um Amigo – vamos nomeá-lo “Ricota”, pois já foi chamado assim em um outro texto (*) – me convidou para passar um par de dias em AIURUOCA (Minas Gerais), que na época era um quase Centro Místico. Topei entusiasmado, viagens à Natureza me encantam; gosto de viajar para visitar não as obras da Raçumana, mas sim para conhecer o Planeta.

Ricota apascentando

Mas Ricota não dá ponto sem nó, e vim a saber que ele estava levando DUAS Ex-Namoradas para este bucólico destino, uma Loura e outra Morena. Minha presença era portanto um artifício estratégico-logístico: ele ficaria em um quarto comigo e as Moçoilas em um outro, liberando-o de uma embaraçosa escolha.

Ficamos em uma Pousada ovo-lacto-vegetariana (escolha dele), com um café da manhã mais saudável do que saboroso sendo disponibilizado em um horário igualmente benfazejo – algo como CINCO da matina. Não recordo se antes tínhamos orações ou cânticos, viva a memória seletiva.

No Bico do Papagaio

Passei dois dias toureando as Mulheres e ouvindo cada uma se queixar furiosamente dele enquanto estava com a outra; Ricota sempre gostou de Mulheres com temperamento forte, imagine-se então em uma situação destas. A única coisa que consegui impor foi uma escalaminhada à Pedra do Papagaio, e mesmo assim na base do “eu vou, quem não quiser ir que fique”.

Um detalhe pitoresco no trajeto de volta: algumas vacas bloqueavam a estrada de terra da Pousada. Quando se afastaram para passarmos, Ricota parou ao lado de uma delas, encarou-a fixamente e soltou um longo e poderoso mugido. Pois não é que a Vaca (também) se apaixonou pelo Amigo e começou a nos seguir pela estrada? E a medida que Ricota acelerava o veículo, a Vaca começou a GALOPAR atrás de nós, ou melhor, atrás dele! Picanha gosta de Ricota!

Se rolou alguma coisa entre eu e alguma das duas Furiosas? Nem me passou pela cabeça. Creio que nem pelas delas.

Mas provavelmente passou pela cabeça do Ricota...

(SP, fev/2015)

(*) http://www.umpandaemsaturno.com/2012/03/ricota-gosta-de-picanha.html