segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Tire a mão das minhas bolas...

... e o dedo do meu cu!

Não tenho irmãs, o que gerou um desequilíbrio em minha formação: a falta de convivência diária e direta com Meninas. Para tentar resgatar um pouco deste descompasso, por muitos anos fui assinantes de revistas tais como NOVA, CLAUDIA, etc, além de leitor de qualquer ELLE ou similar que me caia às mãos. São boas revistas - a NOVA tem fotos excelentes!... - mas de vez em quando sou surpreendido por matérias um pouco descabidas.

Me refiro a artigos do tipo "coloque pimenta na relação com seu Namorado", ou coisa parecida. Vira e mexe pinta um conselho como "acaricie (com cuidado!) os culhões de seu Homem para retardar a excitação", ou então "enfie (com delicadeza!) um dedo no brioco de seu cabra, pois é uma zona erógena e ele vai subir pelas paredes".

Bem, este tipo de coisa nunca me apeteceu, e imaginei que eu fosse "aquele amante à moda antiga". No entanto passei a fazer uma enquete entre amigos e conhecidos, e surpresa: NINGUÉM gosta destas coisas! De 32 indagados, somente 1 chegou a dizer: "até que se for do jeitinho certo..."

Assim, se a leitora de NOVA brincar com as bolas do garotão, provavelmente vai conseguir retardar a excitação... por várias horas! E se for fazer fio-terra, ele vai subir pelas paredes... de raiva! E ainda vai voltar aos folguedos receoso de que a "brincadeira" se repita.

Fico imaginando quem é que escreve este tipo de artigo para as revistas. Ou com que tipo de Homem ela (ela?) sai...

(dez/2009)

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Um Panda no Natal

Como li por aí, o problema não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo...

... mas sim o que você come entre o Ano Novo e o Natal!

Uma curiosidade (que a mim parece fazer sentido): aparentemente ao nos encontrarmos com um grupo de pessoas que somente encontramos de tempos em tempos, exitiria uma tendência de repetir a roupa. A explicação é que o astral que tal grupo nos transmite tende a ser o mesmo, e portanto você tenderia igualmente a se sentir e se apresentar da mesma forma que antes, caso não os veja há tempos e não lembre qual roupa usou na última vez. Portanto, se neste final de ano você vai encontrar familiares ou amigos com os quais só topa uma vez por ano, é melhor usar alguma roupa comprada durante o próprio ano! Se não, o risco de repeteco é grande...

E lembre-se: não confundir "jingle bell" com "dingleberry"!

Merry Christmas and Happy New Year.

(dez/2009)

sábado, 19 de dezembro de 2009

Quanto custa 1 grama de cocô?

Uma Empresa tinha uma mega-famosa übermodel como garota-propaganda.

Para comparecer a um evento da Empresa, ela cobraria US$ 15 mil para permanecer durante 1 hora.

O que gerou a indagação: e se ela for fazer um cocozinho? Caso levasse 4 minutos no toilete, a matéria fecal teria custado US$ 1 mil! Supondo uma "produção" de 200g, conclui-se que 1g de cocô da mega-famosa übermodel custa US$ 5!

Mais caro do que muita droga...

(dez/2009)

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Citações: Ética

Existe uma citação sobre Comportamento Ético atribuída a Nietzche que considero definitiva. Seria algo mais ou menos assim:

- “Comportamento Ético é aquele que se fosse adotado por todas as pessoas da Terra, ainda assim a convivência seria possível”.

Duas outras frases me ocorrem, ambas derivadas do comportamento do Senador José Sarney.

Uma foi mencionada durante período de crise em que ele brandia a sua história, trajetória e passado, considerando-se um brasileiro diferenciado e especial por causa disto. Pois n’O Estado de São Paulo, Gaudêncio Torquato citou Machado de Assis:

- “A menor nódoa destrói a maior alvura”.

Outra veio de Dora Kramaer, também no Estadão. Sarney defendia que “a culpa pelos males da corrupção na política é do sistema eleitoral”. E que”enquanto não for mudado, não adianta punição nem indignação”. Dora citou então Roberto Campos:

- “Não e a Lei que deve ser forte. É a carne que não pode ser fraca.”

(dez/2009)

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

No dia que o Sol arrotar...

... ou tiver soluços, poderemos ter problemas para os quais não nos precavimos.

Sempre admirei Santos Dumont por um teste que fez durante o desenvolvimento do avião. Ele pendurou um motor em uma árvore e o ligou, pois não sabia o que poderia acontecer ao funcionamento de um motor que não estivesse em contato direto com o solo. Quanta humildade, e quanta precaução! Tantas coisas podem acontecer além de nossos minúsculos conhecimento e expectativas, e tão pouco ou nada nos preocupamos com elas.

Cada vez mais dependemos de memória eletrônica. Cada vez menos temos backups físicos. Mas o Sol pode, de uma hora para outra, emitir um pulso eletromagnético (ou coisa que o valha) que apague toda a memória eletrônica que temos. Imagine-se a Humanidade sem toda a sua cultura! De um momento para o outro perdermos toda nossa evolução, nossa história, nossa tecnologia. De volta ao Planeta dos Macacos.

Esta preocupação já existiu no passado, dada nossa dependência da Eletricidade. Mas ali não estava em jogo nosso Conhecimento, mas simplesmente nossa fonte de acionamento. Aqui, a coisa é mais grave.

É claro que este peido solar fatal pode não acontecer nunca. Afinal, o motor de Santos Dumont funcionou quando pendurado em uma árvore; e embora ainda não saibamos explicar a Eletricidade, ela permanece sempre presente. Mas ainda é cedo para saber que não dependemos de backups físicos ou mecânicos para nossa memória eletrônica. E talvez nunca nos seja possível ter tal certeza.

(O pior é que no dia que nossa memória eletrônica se apagar, este texto vai junto! Eu nem mesmo vou poder dizer: - "Veja, eu avisei"!)

(dez/2009)

Porque a sua fila não anda

As pessoas se questionam porque a fila de automóveis em que estão não anda, e quando mudam de fila é a anterior que passa a andar.

A resposta é bastante simples, e não se deve a nenhuma "Lei de Murphy". Aliás, esta "Lei" sempre me pareceu papo de loser; como se houvesse uma "conspiração cósmica" contra sua pessoinha... Relaxe, você NÃO É tão importante.

O que acontece é simplesmente que em geral todas as filas fluem igualmente, embora em momentos distintos. Assim, se você abandona uma fila que estava parada, está abandonando uma fila que vai andar dentro de instantes!

(A única coisa que não sei explicar é porque a sua fila não anda enquanto você não sai dela, mas aí já é uma outra questão...)

E é claro que para quem está de moto, a fila não pára nunca...

(dez/2009)

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Kill 'em All

Não é que não existam flores no pântano...

O problema é que é um pântano!

(dez/2009)

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

D.O.A.

Como todo mundo, eu também achava que não iria morrer. Mas o filme “D.O.A.”, de 1988, me convenceu do contrário.

“D.O.A.” é a sigla para “Dead On Arrival”, carimbo que os hospitais americanos estampam nas fichas de pacientes que já chegam mortos. “Chegado Morto” significa “nós não fizemos nada”, “não houve o que fazer”, “estamos isentos de responsa!”.

“Morto Ao Chegar”, com Dennis Quaid e uma então florescente Meg Ryan, é a história de um Professor de Literatura com uma vida absolutamente pacata que certo dia começa a passar mal, suar, enjoar e vomitar, e vai fazer exames em um hospital... onde descobre que foi envenenado, um veneno poderosíssimo e irreversível, e que em 24 horas estará morto, não há nada que possa fazer. E mais, o veneno é raríssimo, não pode ter sido por acaso, ele foi envenendado de propósito! Segue-se então a história destas 24 horas em que ele vai investigar o porquê de ter sido assassinado. (Não estou estragando nada, pois o filme começa com ele entrando, ou melhor, se arrastando para dentro de uma delegacia de Polícia, onde todo estrupiado ele fala:
- “Vim aqui para relatar um assassinato. O meu...”)

Meg Ryan estava maravilhosa, creio ter sido a primeira vez qe a vi, e evidentemente fui fulminado por ela. Mas de volta ao filme: o Professor investiga e acaba descobrindo que havia um motivo perfeitamente lógico para que ele fosse morto; só que ele não sabia.

Assim, entendi que a qualquer momento, sem que o saibamos, podemos estar a 24 horas de nossa morte; podem existir motivos que não sabemos para sermos envenenados e assassinados; podemos cair da moto, levar um tiro, nos afogarmos ou cair o céu sobre nossas cabeças. Enfim: talvez faltem 24 horas para que estejamos Mortos Ao Chegar.

Quando comprei minha Honda NX-4 Falcon, tive a opção de escolha da placa, e pedi os algarismos de meu aniversário. Quantos às letras... o arcanjo Gabriel sugeriu que seria bom deixar um pouco de imprevisto e acaso para a vida, e assim foi.

Quando fui retirar a moto, as letras da placa eram... DOA!

(dez/2009)

O carro do futuro

Às vezes não é necessário ler a borra do café para se saber o que nos espera.

Nos imensos estacionamentos de Shopping Centers e supermegamercados, o que vemos é um oceano de veículos prateados ou escuros. É bastante comum que as pessoas tenham dificuldades em encontrar seus carros.

Por outro lado, o que se vê nas próprias pessoas? Uma multitude de piercings, tatuagens, roupas berrantes (nem sempre compromissadas com o bom gosto), makeup escalfobético, decotes abissais, penteados que espetam só de olhar, cuecas, calcinhas e regos aparecendo, enfim: como diz a música do Golden Earring, “Desperately Trying To Be Different”.

Ou seja, o contrário dos carros de hoje.

E qual o tamanho do carro do futuro? Com cidades superpopulosas e a resistência estúpida aos veículos de 2 rodas, com o esgotamento das fontes energéticas (“there is no sufficient data for a meaningful answer...”) e a estrangulante poluição com Gaiaquecimento, o que nos resta são os veículos pequenos, econômicos, de fácil manejo. Muito pequenos, e muito econômicos.

Logo, se existirem carros no futuro, eles provavelmente serão muito pequenos, muito econômicos, com cores berantes e decoração escalafobética, se diferenciando e destacando nos estacionamentos. Como seus donos.

Pode investir.

(out/2009)

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Os sinos do atraso

Ocasionalmente vou bater em algumas cidades onde os Padres teimam em fazer soar o sino da Paróquia ao longo da noite.

Isto acontece em lugares atrasados, onde o Respeito ao próximo ainda não é um conceito divulgado, compreendido e aceito. Por trás de esfarrapadas desculpas “nobres”, o que se esconde é um invasão pessoal muito pouco cristã.

No passado, o soar do sino significava que o Padre estava acordado, orando, velando pelos fiéis. Hoje o que aciona o sino é um mecanismo que tumultua a noite dos infelizes que tentam dormir junto a tal poluição sonora.

O comum pretexto de que “sempre foi assim” não se justifica, a partir da própria existência da religião católica. Quando Jesus veio a este Planeta já existiam outras religiões estabelecidas, e nem por isto ele se viu forçado a seguí-las; muito pelo contrário, apresentou uma mudança de rumo. Nada impede, portanto, a Igreja de igualmente adotar mudanças que sejam para o Bem – afinal, foi assim que ela nasceu.

Um sino tocando à noite representa simplesmente um deseperada tentativa medieval de demonstrar algum Poder, mesmo que seja somente o Poder de Importunar. A cada badalada o Padre demonstra que sim, ainda tem Poder: o arcaico “puder” de se impor e de atrapalhar o sono dos outros.

A batalha do final dos tempos não será travada por um Exército das Trevas versus as Forças do Bem lideradas por Arnold Schwarzenegger; pelo contrário, ela é travada pelo Bem e pelo Mal dentro de cada um de nós, a cada momento.

E cada vez que ouço uma badalada de sino na noite, representando que o desrespeito e o coronelismo de um Padre se impõem ao bem estar de uma Sociedade, eu temo pelo resultado desta batalha.

(dez/2009)

A pergunta mais importante

Isaac Asimov (que Pitty brilhantemente definiu como “profeta”) escreveu mais de 500 livros, dos quais devo ter lido uns 100 (muitos deles duas ou três vezes). Seu conto preferido para mim sempre foi ‘The Last Question’, do livro ‘Nine Tomorrows’. Fiquei portanto feliz quando certa vez lhe perguntaram qual de suas histórias era sua preferida, e ele respondeu:
- “Em um livro esquecido, ‘Nove Amanhãs’, há um conto curto chamado ‘A Última Pergunta’...”

Qual é a pergunta mais importante de nossas vidas? Para mim é aquela que nos faremos no final da vida, no leito de morte, nos despedindo deste Planeta, ou talvez até mesmo após a partida:
- “Foi isto mesmo que eu vim fazer aqui? Foi para isto que eu vim para esta existência? Era isto que eu tinha a fazer neste Planeta? Estou cosmicamente satisfeito?”

Quando você se fizer esta pergunta, não terá a seu lado ninguém checando sua resposta. Não vai ter Pai, Mãe, Irmã, Irmão, Professor, Namorada, Marido, Esposa, Filho, Chefe, Subordinado, Padre, ou Porra Nenhuma. É Você, com Você mesmo/a.

É bom ter uma boa resposta...

(dez/2009)

Pelé, a obstrução e a paradinha

Um dos "downsides" que a genialidade do Pelé nos deixou como herança foi a obrigatoriedade da convivência com a mediocridade de (quase) todos os demais.

Dois lances me irritam especialmente no futebol atual.

1. A “proteção” da bola

Pelé protegia a bola, interpondo seu corpo entre a bola sob seu domínio e o adversário, que assim não conseguia alcançá-la. Mas ele fazia isto durante a condução da pelota.

Hoje temos milhões de manés que interpõem seu corpo entre a bola QUE ESTÁ SAINDO DE CAMPO e um adversário que deseja alcançá-la. Ora, isto é anti-jogo! O jogador está protegendo uma saída de bola; forçando uma interrupção da partida! Este movimento sempre foi falta, e se chamava “Obstrução”; mas graças à forma genial como Pelé conduzia a jogada – aí sim, como efetiva proteção – hoje temos que aturar estes porteiros de boate que escoltam a bola até fora do campo. A obstrução passou a ter o nobre nome de “proteção”.

Ora, mudar o nome da merda não a deixa cheirosa! Proponho que tal “escolta” somente seja válida caso o jogador esteja REALMENTE de posse da bola, ou seja: o último a tocar nela tenha sido um atleta de seu próprio time. Caso contrário, é obstrução! É anti-jogo! É falta!

2. A “paradinha”

Ao correr para bater um penalty, Pelé dava uma SUTIL desviada na trajetória do corpo, quase uma “paradinha”, para deslocar o goleiro. Bola para um lado, goleiro para o outro.

Hoje temos milhões de manés que INTERROMPEM o galope rumo à bola e esperam que o goleiro se projete para um lado para então empurrar humilhantemente a bola para o outro. Entendo que a principal graça do futebol esteja no gol, mas isto não tem graça nenhuma: é pura covardia.

Minha proposta: a partir do apito do Juiz para a cobrança do penalty, todo mundo pode correr. Inclusive o goleiro. Assim, se o jegue empacar no meio do galope, pior para ele.

Ah, Pelé... Saudosa lembrança, mas maldita herança!...

(dez/2009)

O Medo do Gato


Leio em algum lugar que o sentido mais presente nos animais é o Medo. Que não temos idéia do quanto os animais estão permanentemente em alerta, permanentemente preparados para o pior, permanentemente com Medo.

Faz sentido. Minha Namorada tem um Gato há 9 anos. Há 9 anos o bicho praticamente não sai de casa, convivendo sempre com as mesmas pessoas, tendo sempre a mesma rotina, o mesmo cuidado, o mesmo carinho.

Isto não o impede de estar em permanente alerta. Sempre ligado, pronto para um bote. Sempre com Medo. Não há como convencê-lo do contrário; de que aquelas pessoas vão tratá-lo bem. A patinha está sempre pronta para uma súbita gatunada.

E como somos nós, humanos?

De repente, começa uma “crise” no Mundo. Crise? De repente? Sim. Não interessa que seja localizada, que atinja somente uma parcela da Economia. As pessoas ficam com Medo! Param de comprar, param de sair, de viajar, de consumir. As Empresas param de investir. Tudo congela... Todos têm Medo.

Medo do quê, exatamente, não se sabe.

Não à toa a Rainha Elizabeth perguntou porquê NENHUM Economista previu a crise. Nem umzinho!

Mas foi por isto. Foi porque o Homem tem o Medo do Gato.

(nov/2009)

Centrum e o custo da propaganda

Por motivos diversos (sempre tenho motivos diversos para fazer qualquer coisa), sou usuário de Centrum há muitos anos.

Adquiro uma embalagem com 130 cápsulas aproximadamente a cada 6 meses.

Me é fácil, portanto, acompanhar de cabeça a evolução do preço do produto.

Há alguns anos tal “pack” custava pouco mais de 60 reais.

Com o passar do tempo passou para 70, e depois 80. Vá lá.

Mas recentemente – certamente com o intuito de alavancar a participação de mercado – contrataram um megafamoso apresentador de programas juvenis de auditório para anunciar o polivitamínico. Resultado: o preço passou para algo entre 110 e 120 contos.

Não se trata de uma questão financeira, mas conceitual: não vou pagar um overprice para bancar o sorriso do megafamoso apresentador de programas juvenis de auditório me vendendo algo do que eu já era cliente há muito tempo. Não é por causa de seu sorriso polido que eu vou continuar comprando a mesma coisa.

E assim, graças a esta política comercial, o produto perde clientes antigos.

Mas creio que isto esteja em perfeita sintonia com o pensamento empresarial atual: o cliente novo vale muito mais do que um antigo.

Hoje estimula-se muito mais a infidelidade do que a fidelidade. Afinal, é muito mais fácil investir no curto prazo do que no longo.

(dez/2009)

Um porquinho me contou...

... que laboratórios e farmácias estão ENTUPIDOS de vacinas contra a gripe suína.

Prepare-se portanto para ser soterrado/a por propagandas tentando te condicionar que você PRECISA tomar a bendita vacina.

Mas lembre-se do que disse J. P. Morgan (em tradução pessoal): “todos os gestos têm dois motivos: um nobre... e outro verdadeiro!”.

(nov/2009)

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Depoimento sobre o Caminho do Sol

Enviei o Depoimento abaixo ao site do CAMINHO DO SOL.
No final, com cabelo e barba enormes, eu estava parecendo um URSO!

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Cumpri o CAMINHO DO SOL de 04 a 15 de agosto de 2009. Éramos um grupo de 3 Mulheres e 5 Homens, dos quais eu não conhecia ninguém antes da jornada. Aos 53 anos de idade, e tendo feito Santiago em 1996 (da França a Finisterre a pié), o CAMINHO DO SOL serviu como rememoração e também busca de introspecção e isolamento. E ainda como um “spa” pessoal, pois uma vez que não sou chegado a ginástica ou academias, as caminhadas em contato com a Natureza são uma excelente alternativa para queimar as indecentes gorduras localizadas (na pança).

HOSPEDAGEM
Uma vantagem e uma desvantagem sobre o Caminho de Santiago. Saber que teremos (boa) hospedagem no final do trecho é uma enorme tranqüilidade; por outro lado você precisa acabar o trajeto sempre antes do almoço, o que inviabiliza parar para escrever, tomar um banho de açude ou mesmo almoçar em algum lugar mais atraente. Mas sempre chegávamos ao destino entre meio dia e duas da tarde, de forma que metade do dia era dedicado a curtir os destinos.

SACO DE DORMIR E TOALHA
Como algumas (poucas) pousadas não oferecem roupa de cama ou de banho, é necessário levar.

ALIMENTAÇÃO
Muito boa nas Pousadas, não temos problemas. Siga as instruções de carregar alguma (pouca) coisa na mochila durante o dia como barrinhas de cereais, bananas e chocolatinhos (protegidos contra o calor) e claro, água (para mim, 1 litro era suficiente para qualquer percurso). Você encontra vendas ao longo de alguns trajetos, em outros não; mas sempre se sai do refúgio sabendo se vai haver alguma coisa.

MOCHILAS
Use e abuse do eficiente sistema de traslado das mochilas. Custa barato e é rateado entre quem quiser despachar. O nome “Caminho do Sol” não é à toa: em nosso caso, só vi nuvens em um único dos 11 dias de caminhada; em todos os demais, Sol a pino full time. A mochila se torna mais pesada do que realmente é, e pode tirar um pouco da graça da caminhada. Minha recomendação pessoal é que você leve um sacolão com zíper que despachará entre as pousadas com os artigos que não utilizará durante o dia (saco de dormir, sandálias, artigos de toalete, roupas, etc) e carregue na mochila apenas o que vai ou pode vir a precisar durante o dia: água, comida, casaco, capa de chuva, protetor solar, etc. OBS – é claro que esta recomendação não vale para quem estiver se preparando para Santiago; neste caso, é melhor ir treinando o lombo.

O TRECHO MAIS DIFÍCIL
São os dois primeiros dias. Muita rodovia de asfalto. Não desanime ou desista, pois depois você vai ver árvore, cana-de-açúcar, pedra, rio, terra, coruja, falcão e vaca até ficar legal...

CABREÚVA
O refúgio em Cabreúva fica fora – e depois – da cidade. Desta forma, você precisar fazer algum reabastecimento (ou se quiser registrar na credencial o belíssimo carimbo da Paróquia), faça-o ao passar pela cidade. E guarde suas energias, pois não somente o refúgio fica cerca de 1km após a cidade como também fica no cume de uma terrível pirambeira! E quando você entrar na cerca da Pousada, ainda não acabou: resta um pouco de (bastante puxada) subida.
A Pousada no entanto compensa: a massagem que oferecem é altamente recomendada, e se você quiser ir à cidade (eu fui para a Missa e o carimbo) pode pedir um táxi (R$ 7 cada perna).
A partir da saída de Cabreúva, o trajeto se torna glorioso.

SALTO
Parece ser uma bela cidade, mas passamos por ela apenas marginalmente, sem conhecer o Centro. Caso tenha energia, disposição e tempo (não esqueça de despachar a mochila na véspera), faça um “detour”, desviando-se do Caminho e fazendo uma visita. Talvez até possa almoçar lá (embora o almoço na Fazenda Vesúvio seja ótimo). Afinal, o Caminho é excelente para (também) fazer turismo.

CACHORROS
Sempre temo cachorros em caminhadas, mas não tive o menor problema. Só encontrei doguinhos amigáveis. Minha postura com eles é sempre de humildade e afastamento, não invadindo o espaço. Funciona. Mas quando eles se aproximavam eu caminhava com uma mão no cajado e outra na faca no bolso da calça cargo, para garantir...

ÉTICA PEREGRINA
Você não está em uma alegre jornada de férias com amigos, mas usufruindo de uma infra-estrutua de caminhantes e peregrinos. RESPEITO aos demais é fundamental, como sempre na vida. Assim:
- Existem aqueles que gostam de acordar cedo e os que preferem dormir mais; da mesma forma, alguns vão dormir mais cedo e outros mais tarde. Quando usar o dormitório, RESPEITE as diferenças. Entre e saia em silêncio, sem falar e fazendo o mínimo de barulho; não acenda a luz, mas sim use lanterna.
- Por mais que você goste de música, televisão e barulho, nem todos gostam. O Caminho nos oferece os sons do vento, das aves, das árvores e da água, que não temos no dia-a-dia; a oportunidade de conversar com pessoas novas ou então o silêncio para escrever ou meditar. Se for para ouvir axé ou o Jornal Nacional, é preferível ficar em casa. Aquilo que é “música da boa” para você, para os outros pode ser (e provavelmente será) poluição sonora. Novamente: RESPEITO.

BRUXOS, SACERDOTISAS E SACIS
Se você tiver o olhar certeiro, saberá encontrá-los. (Até mesmo entre seus/suas companheiros/as de jornada...). E aprenderá (muito) com eles/as.
Há também um Portal Mágico, mas não vou entregar aonde fica.

ÁGUAS DE SÃO PEDRO
Uma graça, um ótimo pote de ouro no final do arco-íris. Pouco antes do término da missa na noite do Sábado da chegada, o Padre chama nominalmente os Caminhantes ao altar, citando nossas procedências, fala sobre os caminhos de todos nós (peregrinos ou não), e nos abençoa. Toda a Igreja aplaude. É emocionante. (E ainda tem carimbo!...)

EM RESUMO
Um Caminho que propicia um contato mágico consigo próprio e com a Natureza. Que serve para melhorar seu aspecto (tanto a barriga como as batatas das pernas e o bronzeado). Onde você é tratado com carinho pelos hospedeiros. Mas que te expõe muito: no Caminho, acima de tudo, o “output” depende do que você tem por dentro.

(ago/2009)

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

I cry for you, Argentina

Vejo (muita) gente torcendo para a Argentina não se classificar para a Copa do Mundo de 2010.

Na Copa de 2006, no jogo Argentina x Alemanha, a grande maioria dos torcedores brasileiros torceu pela Alemanha.

Nem preciso dizer que não vejo o menor sentido nisto. Trata-se de pensamento provinciano, e muito pequeno. Coisa de gente que acha que o Mundo não vai além de seu quintal.

Quando você se defronta com um europeu, o que vale no confronto são os títulos da América do Sul versus títulos da Europa. E a coisa está pau a pau, nove títulos para cada! (É claro que isto não é importante para quem não encontra europeus, o que apenas reforça a afirmação de provincianismo). Além disto, teria sido muito mais interessante enfrentar nossos vizinhos do que os donos da casa em uma (então ainda possível) final. Além do que a Argentina só tinha 2 títulos contra 3 da Alemanha, ou seja, um eventual título portenho seria menos ameaçador para a supremacia canarinho. Mas nada disto foi levado em consideração, e torceu-se pela distante Germânia.

Será que as pessoas preferem ter a Zâmbia em uma Copa do Mundo, ao invés da Argentina? Não gostam de ver o belíssimo futebol de nossos vizinhos? Sinceramente, prefiro Brasil e Argentina contra o Resto do Mundo do que o Brasil sozinho contra o Resto do Mundo. Mas este não é o raciocínio comum; o que vale é o espírito de porco, quero ver meu vizinho triste, f*dido, sofrendo. O Homem é, sim, o lobo do Homem.

(Ou talvez seja medo... medo da Argentina...)

Sou carioca e moro em São Paulo. Torço por times do Rio quando jogam jogam contra adversários de fora. Da mesma forma que torço por times brasileiros quando jogam contra estrangeiros. Um movimento de expansão. Crescimento, e não redução; irradiando, e não convergindo.

É assim: no Mundo, sou América do Sul. Na América do Sul, sou Brasil. No Brasil, sou Rio. E no Rio, sou Vasco!

(out/2009)

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

A Profissão de Secretária

Noto que algumas Mulheres não gostam de ser chamadas de Secretárias, preferindo termos como “Assistente Executiva” ou coisa parecida. Sinceramente, não consigo entender o porquê.

Considero a profissão de Secretária um delimitador da diferença entre Mulheres e Homens. Não é que os Homens não sejam Secretários por ser esta uma profissão “menor”; é simplesmente porque nenhum Homem consegue!

Para ser Secretária é necessário ser prática, pragmática, dinâmica, eficiente, multitarefa, fazer 30 coisas ao mesmo tempo, ter excelente memória, autoridade e principalmente muita paciência. Nenhum Homem consegue ser assim.

Coloque um Homem para cuidar de um Escritório, para organizar a vida do Chefe, orientar os office boys, e vai tudo virar uma zona! O mesmo acontece com a Dona de Casa: Homens só conseguem cuidar de uma residência caso seja uma casa-butique, arrumadíssima, organizadíssima e limpíssima. Coloque um Homem para ser Dono de uma casa operacional, para acordar e trocar crianças, levar para a escola, gerenciar empregada, refeições e cozinheira, tomar providências quanto ao cachorro e o jardim, e ir para o trabalho: não vai funcionar! Talvez em um ou outro caso, mas será a exceção, e aqui nos referimos à regra.

Nenhum Homem consegue ser eficiente como uma Secretária. Resolver tantas coisas ao mesmo tempo. Dar conta do recado, ou melhor, dos muitos recados. A profissão de Secretária escancara cruelmente os limites dos Homens.

Secretária é uma profissão que tem que ser exercida com amor e carinho. Elas têm os meus. Têm minha admiração.

E também minha gratidão.


(30/set/2009)

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Where do we go from here

Às vezes não é necessário ler a borra do café para se saber o futuro.

Para onde estamos evoluindo?

Comunicação cada vez mais global, imediata, instantânea. Abrangência.

E miniaturização, facilidade, massificação. Celularização.

Junte tudo isto e teremos o que hoje toscamente chamo de “chips implantados nas cabeças”. Transmissão de comunicação de cérebro para cérebro. Uma “telepatia tecnológica”.

7 bilhões de cérebros em contato instantâneo! Cada cérebro se tornando uma pequena partícula de uma colossal massa encefálica, com um poder devastador, inimaginavelmente além do mais ousado máximo que possamos especular hoje.

Um poder quase... divino (ao menos para nossos parâmetros atuais).

Uma massa encefálica composta por 7 bilhões de cérebros com poder para perscrutar o Universo. Para enfim acessar outras inteligências que já tenham atingido este estágio, e que não nos contatam por sermos tão-somente “unidades de carbono”. Ou então para descobrirmos que somos únicos, e que nosso destino é ocupar o Universo. Da mesma forma que um feto se inicia microscópico, com o útero parecendo ser desnecessariamente espaçoso.

O Universo é um útero, a Humanidade é um feto. Somos apenas um elo entre o macaco e Deus.

Resistance... is futile.

(set/2009)

Festa de Debutante

Compareço a uma finíssima festa de Debutante no society paulistano. Para meu deleite, o que encontro é um rico painel do modus operandi da Raça Humana.

As meninas, absolutamente lindas. Com uma beleza que não necessita nada mais do que o simples frescor da idade; belas simplesmente por terem 15 anos. Mas isto não lhes é suficiente, e elas estão arrumadas, maquiadas, elegantes, perfumadas. É junho, quase inverno, está frio, mas os vestidinhos são curtíssimos, vaporosos, decotados, ousados. Salto alto e escova. Agitadas e atraentes, encantantes. Praticamente irresistíveis.

Já os homens são uma lástima! Todos de jeans e moleton, tênis desamarrados, alguns com mochilas. Descabelados e blasés, com tufos de barbichas e aparência de sujos, só faltam os remelos. Cara e jeito de malandros, ficam se esbarrando e se empurrando, empilhados pelos cantos. Faltam traquejo e elegância, são bem menos evoluídos do que as damas.

De vez em quando, um casal se forma. E passa o homem, posudo e apressado, arrastando pelo pulso a arrumada e delicada gatinha. Ela o segue quase desequilibrada, quase correndo atrás do neanderthal que a puxa. Ele orgulhoso, ela apreensiva. A diferença de conteúdo não desequilibra a balança: o macho decide, a fêmea segue.

E é assim que acontece. É somente disto que a Raça Humana precisa para se multiplicar: lindas gatinhas, e homens bobões.


(Em setembro de 2009 a população da Terra é superior a 6,7 bilhões de pessoas; a projeção é que cheguemos aos 7 bilhões no início de 2011.)

(set/2009)

"Eu nunca vou te abandonar..."

A partir de 2008, ano em que o Corinthians disputou a Segunda Divisão, sua torcida adotou o lema “Eu nunca vou te abandonar, porque eu te amo”.

Não existem dúvidas sobre a primeira parte da frase. Nenhum torcedor de time vai abandoná-lo. Nunca.

Mas pode-se questionar o motivo: “(...) porque eu te amo”. Será mesmo por isto? Ao longo da vida já se amou algumas vezes, mas nem por isto a relação foi eterna. Já se achou que se iria ficar com alguém até o final dos dias, mas isto acabou não se realizando. Portanto, o torcedor de um time nunca vai abandoná-lo, mas não é porque o ama.

Porque será, então? Qual o sentimento que une um Torcedor a seu time?

Por estranho que pareça, o sentimento que me ocorre é a Paixão. O Torcedor é apaixonado por seu Clube, e é esta a razão de ele nunca abandoná-lo.

Isto abre margem a conclusões aparentemente paradoxais. O Amor não é eterno, mas a Paixão sim? A Paixão seria mais forte do que o Amor?

Esta é a conclusão a que chego, até mesmo por falta de outra.

O segredo seria portanto fazer a Paixão durar o máximo possível. Aqueles que consideram que “a Paixão é um sentimento juvenil”, enquanto “o Amor é um sentimento maduro” seriam portanto pessoas de visão de curto prazo. Manter a Paixão acesa, manter o vulcão em permanente erupção. Considerar sua Companheira uma Deusa, mantê-la sempre no Altar, sempre acima de todas as demais – este o roteiro para ficarem juntos para sempre.

E corrigir o lema:. “Eu nunca vou te abandonar... porque sou apaixonado por você!”.

(set/2009)

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Infinitamente aborrecido

Eu estava infinitamente aborrecido.

Onipotência, onisciência, onipresença e eternidade são o tédio absoluto. Nada surpreende, nada acontece, nada é diferente. Só existe o tempo, tempo infinito para se ser tudo o que já se é.

Como distração, optei pela inconsciência. Pela surpresa. Subdividí-me em uma infinitude de partículas inconscientes, ou quase: com a consciência somente de si próprias. Que pudessem ser e fossem surpreendidas.

Assim, passei a ter uma Etenidade para me distrair, para surpreender-me sem que eu o saiba. Uma infinitude de inconsciências que não sabem o que são, que não sabem o que sou, que não sabem o que somos.

O desafio reside nesta descoberta. Somente quando cada partícula individual compreender que é parte do todo; que cada um de seus gestos afeta a mim, ou seja, a ela mesma; que o Organismo não é o indivíduo, mas o todo. Quando cada célula tiver consciência de seu papel, e o cumprir com dedicação, afinco, prazer. A distração estará então completada.

A única forma de haver absoluta Justiça é se cada consciência individual receber de volta exatamente tudo aquilo que faz; se sobre ela recair tudo aquilo que pratica.

Quando alguém é egoista, quando faz mal aos demais, está agindo como uma mão que faça mal à outra mão, achando que tudo está bem porque ela própria não está sentindo dor; ingenuamente ignorando que o Organismo a está sentindo.

Não posso ter menos consciência de você do que você tem de mim. Seria injusto. Porquê um nasceu uma coisa, e outro outra? Porque um seria maior e outro menor? Um mais e outro menos? Tudo é tudo, apenas em distintos instantes de consciência. Você sou eu, eu sou você. Nós somos eles, eles são nós. Sua consciência é a minha, minha consciência é a sua. A consciência do todo. Quando tudo se aclarar, eu, você, e tudo aquilo que o individual não alcança como sendo parte dele mesmo, teremos a mesma consciência absoluta; estareiemos de volta à onisciência. Você não é menos do que eu, eu não sou mais do que você. Soumos a mesma coisa.

A única diferença é que, no momento, você não sabe. E nem eu.

Faça-nos um favor, a mim, a você, ao todo. Melhore minha nossa distração. Melhore tudo que te cerca, tanto quanto esteja a seu alcance. Melhore o Organismo. Lembre-se que você já esteve e voltará a estar do outro lado. De TODOS os outros lados; afinal, há uma eternidade para isto.

Não adianta uma consciência individual, uma partícula, uma molécula, evoluir sozinha, se iluminar sozinha. Ou existe a integração do todo, ou então é incompleto. Enquanto houver divisão, não há justiça. Enquanto houver divisão, há inconsciência. Enquanto houver divisão, há etapa superior a cumprir. A integrar. Enquanto houver divisão, sou eu nos iludindo. Tentando não saber. Tentando me afastar do tédio onipresente, onisciente, onipotente, eterno.

Tentando me afastar do tédio infinito.

(set/2009)

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Maomé e a montanha

Às vezes penso que algumas pessoas não pensam.

Papagaiar "se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé", como tanto ouço, é não ter um mínimo de raciocínio.

É ÓBVIO que a montanha JAMAIS irá a Maomé, mas sim o contrário. Portanto, o provérbo correto é: "Se a montanha não vai (ou "não vem") a Maomé, Maomé vai à montanha".

O movimento está em nós. Nós (os "maomés") é que temos que agir.

Quem discordar, que fique esperando a montanha.

(set/2009)

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Guedes Guide to Cunha

Seguindo preciosa recomendação de FMartin, passei com AMB um delicioso final de semana em Cunha/SP, na estrada que liga Guaratinguetá a Parati. Ao contrário do que dizem, Cunha NÃO É um lugar para mochileiros e "bicho-grilos": a cidadezinha em si não oferece quase nada, e todas as atrações ficam a uma ou duas dezenas de quilômetros, o que torna a ida de carro praticamente obrigatória. De preferência em algum veículo do tipo "Adventure", pois alguns acessos são em estradas de terra bastante precárias, o que fez meu carro arrastar os fundilhos por diversas vezes.

A distância a São Paulo é de 200km pela Dutra até Guará mais 50km pela vicinal SP171. Na metade destes últimos 50km há um atraente e recomendado lugarejo de lanches e comidas com um deck debruçado sobre uma pirambeira (que só vi de passagem) - creio no entanto que ninguém vá parar lá, dada a proximidade do destino.

A altitude média de Cunha é de 1.000m, e em suas proximidades a estrada é belíssima, serpenteando "in the top of the world". Fora da cidade os celulares não pegam praticamente em lugar nenhum. Não pareceu ser uma região muito propícia para atividades com crianças - verifique com a pousada antes de seguir. Leve dinheiro e cheques, pois cartões praticamente não são aceitos em lugar nenhum.


PASSEIOS

Pedra da Macela - sua companheira vai reclamar (e você vai me xingar) ininterruptamente ao longo dos 2km de subida tremendamente íngreme, mas o visual lá de cima é extasiante: toda a costa norte de São Paulo e sul do Rio, com vista a 1.800m de altitude do topo da Serra do Mar. Uma visão 360º abrangendo Angra dos Reis, Parati, Ubatuba, etc; dizem tratar-se do mais espetacular nascer do Sol no Brasil (caso você esteja disposto a cabritar a pé algo equivalente a 5 vezes a Ministro Rocha Azevedo às quatro e meia da madruga). A saída é do km66 da SP171, em seguida se pega uma estrada de terra (bem ruinzinha) de 4km até a cerca e porteira de Furnas, e aí a pavorosa pirambeira. Leve protetor solar, água, lanche, vinho (e abridor), chapéu e capa de chuva - o tempo muda constantemente nas encostas de montanhas. O programa dura de 3 a 4 horas, e mesmo a descida é difícil.

Cachoeiras do Desterro e do Pimenta - outro clássico da região, mas com uma estadia de apenas 2 dias não houve tempo para conhecê-las. Um circuito de carro de cerca de 17km passa pelas duas cachoeiras. Banhos são permitidos e recomendados, e uma delas tem lanchonete.


POUSADAS

A Pousada dos Anjos (km58 da SP171) é tremendamente aconchegante, decorada com um bom gosto incrível, além de ter uma espetacular, gigantesca e tremendamente aprazível biblioteca / salão de jogos. Os produtos de toilete - sabonetes diversos, shampoo, condicionador, hidratante - são deliciosos, além de disponibilizarem velas e incenso nos charmosíssimos quartos. Tem passeios pelo mata e piscina de água natural com duas deliciosas cascatinhas. O breakfast vai até o meio-dia, e em sua chegada à noite a Kátia te recebe com uma saladinha e sopa preciosas. Sugestões de acomodação: o romântico chalé "Cabana" junto ao lago; chalé "Palafita" para quem é aventureiro; e a "Casa Histórica" para quem vai em mais de 4 pessoas.

A Pousada Shambala (km51 da SP171) tem uma vista espetacular do vale, com uma piscina que toca o Céu sob as vistas de uma deusa hindú, e um charmoso caramanchão com fogueira central abaixo do nível do solo, com redes e espreguiçadeiras à volta. Recomendação de acomodação: os 3 chalés debruçados sobre o vale, com paredes de vidro e hidromassagem private com vista para o infinito.

CERÂMICAS

Cunha é famosa pelas dezenas de ateliês de cerâmica. O Suenaga & Jardineiro tem peças de muito bom gosto e de todos os preços - ideal para levar "lembrancinhas" ou presentear quem quer que seja que tenha bom gosto. O Mieko & Mário é também bastante famoso, com uma linha oriental.

Pesquise as épocas de aberturas de fornos, quando as peças literalmente saem do forno e se tem uma aula do processo de manufatura. Em geral ocorrem em épocas festivas, tipo Carnaval, Semana Santa, aniversário do Vasco, etc.


RESTAURANTES

A região é famosa pelo shitake e shimeji, mas atualmente existem problemas de distribuição; garanta-se visitando um dos (dois) cultivadores. O excepcional restaurante Flor de Sal fica nos fundos do ateliê Cidraes. Converse longamente com o proprietário Caio, um cultivador de cogumelos apaixonado por cozinha criativa, diferente e deliciosa. Siga suas dicas (entrada - um inesquecível escondidinho de shitake e shimeji; sobremesa - salada de frutas em ponche com calda quente e sorvete de lichia). Como main courses recomendo o tornedor gratinado nos cogumelos e também o risoto de shitake e shimeji.

Outro cultivador de cogumelos fica logo no começo da estradinha de terra para a Pedra da Macela. Não houve tempo para visitá-lo, mas parece ser uma excelente opção no retorno da escalada, quando você certamente estará exausto e faminto.

A Pousada Shambala tem um excelente restaurante - converse com a dona Maria Aparecida, um ícone da região - com a mesma vista "breathtaking" dos chalés e piscina. Sugestão: penne com salmão e shimeji, um arraso.


LINKS

www.pousadadosanjos.com.br
www.estalagemshambala.com.br
www.ateliesj.com.br (Suenaga & Jardineiro)
www.portaldecunha.com.br
www.cunha.sp.gov.br
www.cunhatur.com.br


(fev/2008)

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

(China 2003 – 1 de 3) Acordado quando você estiver dormindo

Dear Friends,
o primeiro semestre de 2003 foi tremendamente importante para mim. Começou com a espetacular viagem ao Deserto do Atacama, e aqueles 20 dias tão magníficos eram um evidente prenúncio de que os meses seguintes seriam punk. Não deu outra: FGV pesadérrima, trabalho muito exigente, distância de tudo e de todos. Junho foi um mês especialíssimo, passei-o dentro de um liqüidificador. Mas felizmente deu tudo certo (ao menos aparentemente), e tenho agora a oportunidade de fechar este ciclo – ou talvez abrir um outro – com outra viagem de sonho. Sigo para a China nesta terça-feira 8 de julho, dois dias de viagem de ida, dois de volta, e dezesseis lá – Paris no meio do caminho é apenas um inconveniente incontornável...

As primeiras experiências da viagem deixam um pouco de apreensão – o inglês não é nada comum, os chineses não fazem fila mas sim se agrupam em bolos em frente a guichês e acessos, até cartões de crédito são dificilmente aceitos, mesmo em Beijing! Mas isto não impede que eu esteja terrivelmente entusiasmado, e ansioso por enfrentar a aventura e o mergulho no passado e em uma cultura tão diferente da que conhecemos. Como sempre, as palavras de ordem são “mochila” e “desasnar”. O roteiro ainda está sendo construído, mas basicamente será:

1) BĔIJĪNG: Ópera de Beijing, Cidade Proibida, Grande Muralha, Dinastia Ming, Pandas, City Tour;

2) HUÁNG SHÃN: Yellow Mountain, a “montanha perfeita”;

3) GUÌLÍN – trajeto de barco pelo Lí Jiãng – YANGSHUÒ: o paraíso dos backpackers;

4) HONG KONG: city tour, "retail therapy", pintar o cabelo e as sobrancelhas de laranja.

XĪ’ÃN e SHÀNGĂI são possibilidades distantes. Dicas são muito bem-vindas. Não sei como será o acesso a e-mail por lá – dizem que até os teclados dos computadores são em pictografos – de forma que peço que mensagens muito pesadas não me sejam enviadas. Quando der, envio notícias.

Saudades e saudações,
Marcio-san

(06/jul/2003)

(China 2003 – 2 de 3) Negócios - ou férias - da China

A SARS fez com que todos os Internet Cafes de Beijing fossem fechados, e portanto as condições de internet por aqui não estão lá estas coisas...

A China é sem dúvida um dos lugares mais fascinantes do planeta. Tudo aqui é feito com extremo cuidado, carinho, apuro, delicadeza, respeito. Tudo busca a perfeição e a simetria. Fiz passeios maravilhosos e emocionantes; por outro lado a comunicação (ou falta de) muitas vezes gera algum desespero. Mas por incrível que pareça, a língua não está sendo o maior problema, mas sim a comida. Logo vi que a questão da lingua não teria solução – NINGUÉM aqui fala inglês, nem mesmo em agência de venda de passagens aéreas! Assim, ignorei o fato e comecei a freqüentar restaurantes e a andar de metrô, ônibus e barco, aluguei bicicleta, e me afundei na vida de Beijing.

As pessoas se impressionam comigo. Muita gente pede para tirar fotos a meu lado – uns 10 por dia, sem exagero. Os Chineses têm uma curiosidade quase infantil. Outro dia houve um quase-tumulto na cerimônia de descerramento da bandeira nacional na colossal Tian An Men, a Praça da Paz Celestial: uma multidão se formou à minha volta, esqueceram a cerimônia, e se aproximavam a cada coisa que eu fazia, como olhar o Lonely Planet ou escrever alguma coisa (toda vez que eu escrevo alguns se aproximam, caligrafia aqui é uma arte). Felizmente fui salvo por duas chinesas – em geral são elas que me salvam destas situações, as mulheres são mais cultas, ou mais ligadas, ou mais protetoras.

Os passeios clássicos são realmente obrigatórios – trekking na Grande Muralha, o deslumbrante Summer Palace, o Lama Temple com uma sucessão de templos e estátuas de Buda e divindades hindus, cada qual mais colorido e bonito do que o anterior, e do qual nenhum budista jamais quereria sair. No zoológico um panda veio comer um bamboo inteiro a 20 cm de distância de mim!

Mas o melhor de tudo foi passear muito de bicicleta pela cidade, às vezes com pétalas amarelas caindo sobre a cabeca... (Fiquei tão emocionado por estar andando de bicicleta na China sob árvores amarelas que comecei a chorar; aí caiu uma pétala amarela dentro do meu olho!) Ou conversar com velhos, crianças e com todo mundo que se aproxima e tenta estabelecer alguma espécie de contato. Eu carrego um papel com “Brasil” escrito em pictogrifos, e quando mostro para as pessoas é um sucesso:
- “Ooooooooh!... Baaxii, Baaxii! Futbol, Onaldo!”
Não consigo falar “Baaxii” direito, eles nunca me entendem. Mas é sempre tudo festa.

Por outro lado a comida está ACABANDO comigo. Tudo com cara e gosto estranhíssimos, muitas vezes não sei o que estou comendo, e talvez seja realmente melhor não sabê-lo. Até no restaurante do Aeroporto – onde pensei que pedir comida fosse ser fácil – tive dificuldades: pedi uma sopa de peixe (entre todos, o prato do cardápio que me pareceu mais assimilável) e recebi um balde cheio de cabeças de peixe boiando e me olhando! Já as chinesas são umas graças, respeitosas, espontâneas, naturais – e muito curiosas...

Após uma semana em Beijing, estou agora no meio da China, em Huang Shan, a “Montanha Perfeita”, onde passei o dia fazendo um trekking belíssimo – vale a pena fuçar o lugar na internet. Não tenho a menor idéia de como vou sair daqui – cheguei ontem de avião, em um aeroporto em Tunxi, onde NINGUÉM fala inglês, e contratei um táxi através de sinais e mostrando no Lonely Planet que queria ir para um lugar a 75 km de distância... imagine a negociação. E vim pelo “countryside” chinês vendo a vida dos campesinos, alguns animais enormes e desconhecidos no meio da pista, as vilas tão diferentes com telhados todos iguais. No hotel onde estou - o melhor do lugar - as DUAS pessoas que falam inglês têm fluência de primeira semana de cursinho. É tudo muito emocionante e bonito – mas o que é mais forte todo o tempo são as completas diferenças, mesmo na forma de pensar, o que dificulta tudo, ao mesmo tempo que abre um pouco esta nossa cabecinha tããão limitada...

Sou muito bom para resolver a logística de viagens, descobrir como chegar aos lugares e também lugares diferentes – eu era o ÚNICO ocidental no Metrô e nos ônibus, fica todo mundo me olhando (fizeram um “oooohhh” mudo arregalando os olhos e esticando os pescoços quando no Metrô me levandei para dar lugar a uma senhora). Mas faz falta a companheira para conversar com os lojistas, provar as comidas, ver os tecidos, roupas e bugigangas, me dar vontade de ir a bons restaurantes. Ou seja, faz falta o lado poético da viagem.

Até aqui são 9 filmes de 36 fotos em uma semana. E, bem, eu PERDI minha máquina fotográfica... (e logo no Templo da Paz Celestial!). Está um calor infernal, e o tempo está um pouco nublado, mas tudo o que quero é que as fotos saiam, pois darão uma boa geral do que está sendo esta viagem tão enriquecedora. E o diário de viagem também está ótimo.

Zaijian!

(Joffily, obrigado pela sugestão para o nome desta mensagem!)

(17/jul/2003)

(China 2003 – 3 de 3) Rota da Seda, Hong Kong e meu primero tufão

O perrengue com a comida atingiu níveis extremos em um café da manhã em Huang Shan. Iam entupindo minha mesa com coisas cada uma mais esquisita do que a outra: ovo cru, umas bolotas que pareciam amendoim quente, umas ervilhas quentes apimentadas, uns vegetais verdes que pareciam minhocas verdes - talvez fossem - apimentadas, bolinhos brancos quentes parecidos com guiosas com recheio indefinível (não tive coragem de enfrentar), um troço que parecia tofu estragado, e outras coisas que a memória seletiva me impede de lembrar. A partir daí passei a carregar um papel com palavras básicas grafadas em chinês: café, leite, açúcar, pão, manteiga, geléia e faca. Não adiantou nada: no dia seguinte entreguei o papel em um outro hotel, e me trouxeram: café, açúcar... e uma faca! Quando esperneei (em inglês) com as garçonetes que NÃO ERA POSSÍVEL um restaurante não ter leite, me trouxeram um pires com uma rapa de leite condensado! E quando insisti no pão, me ofereceram um hamburguer!!! Desisti, é claro.

Outra vez fui pedir um fried rice with mushrooms and vegetables, mas eu não queria o arroz fried, e sim baked. Expliquei que queria aquele prato, mas com o arroz cozido e não frito. A garconete repetiu:
- "Este prato. Arroz cozido. Não é este prato."
- "SIM, é este prato, é galinha, são cogumelos, são vegetais, é arroz - só que cozido, e não frito. O arroz é cozido igual ao deste outro prato aqui (e mostrava o prato de cima no cardápio). Mas só o arroz é diferente; o resto é este prato mesmo".
O diálogo durou 10 minutos, ela repetiu 3 vezes o que eu pedi, fez que sim com a cabeça, e foi para a cozinha.
O arroz veio frito.

Com comida é sempre assim. Em um lugar turístico, que tinha banana split no cardápio, pedi que fossem duas bolas de chocolate e uma de vanilla - para quê!... Foi quase uma comoção no restaurante. As garconetes confabulavam. E se voltavam para mim. E ficavam me olhando. Eu explicava:
- "Three balls of ice cream, no? One chocolate; other vanilla; and the other, chocolate again!"
Elas se juntavam e confabulavam novamente. E se voltavam, para mim e faziam que sim com a cabeça. No final, uma foi até a cozinha. Daqui a 5 minutos, voltou e falou:
- "Sir, the banana boat has 3 balls of ice cream..."
Eu já estava preparado, e já tinha feito um DESENHO do banana boat, com setas escrito "banana", "ice cream", "chocolate", "vanilla" e "chocolate". Ela levou o desenho até a cozinha. Deu certo!

A vantagem das dificuldades com a comida é que estou com o corpo mais para Ney Matogrosso do que para Lula...

Yang Shuo é um lugar fantástico - , "o paraíso dos mochileiros". Além do visual maravilhoso de milhares de morrotes à beira de um rio sinuoso, as lojinhas de souvenirs são fantásticas. É uma mistura de Búzios, Campos do Jordão e Kathmandu. Finalmente comprei algumas coisas, de sedas maravilhosas e baratérrimas. O problema é que viajando de mochila, não há espaço para nada (ainda mais depois que comprei mais uma gigantesca bota de trekking).

Já Hong Kong está sendo uma tremenda decepção. Parece uma mistura de São Paulo com New York, cidade grande entupida de lojas carérrrrrimas, só grife, prédio, carro, ônibus, barulho, asfalto, shopping, prédios gigantescos, um horror. Após 12 dias imerso em uma China milenar estou agora em meio à escravidão absoluta ao dinheiro, só compras compras compras. Também aqui tive dificuldades com a comida, pois ou encontrava muquifos com cara de imundos ou então restaurantes finérrimos entre um Armani e um Ferragamo... Me lembra a chegada a Las Vegas, imediatamente após visitar Yosemite, o Parque das Sequóias, o Kings Park e atravessar o desértico Death Valley... Mas talvez seja este mesmo o significado desta cidade - me questionar o quê estou fazendo em São Paulo...

Hoje o dia estava horroroso, ventando e chovendo, fui visitar as lojas. Quase enlouqueci com as lojas de calçados para outdoor, vou acabar comprando mais outra bota. Também a HMV Records me tirou do sério.

Ventava e chovia cada vez mais, e fui ao Space Museum. Após a visita - com direito a treinamento de astronauta, passeio por superfície lunar com 1/6 de meu peso, uso de cadeira de deslocamento no espaço (de dificílimo manejo), uso de giroscópio e uma sensacional simulação de como funcionam os campos gravitacionais - eu ia entrando no Planetário e era a única pessoa. O porteiro me perguntou:
- "Você... está sabendo do tufão?"
Pois é, daí tanta chuva e vento, HK está em alerta contra um tufão que se abaterá sobre a cidade dentro de algumas horas. Foi impressionante ver a cidade vazia às 8 da noite, lojas fechadas, uma tremenda ventania quente.

Neste momento (10 da noite de quarta-feira em Hong Kong, 11 da manhã no Brasil) estou em um lugar inacreditável – um cyber cafe em Hong Kong com mais de 100 chineses jogando war games ou coisas parecidas, um esporro infernal, ambiente o mais blade runner possível. Querendo dar uma checada de curiosidade, o e-ndereco é: http://www.cyber-pro.com.hk/

Fiz a barba pela segunda vez na viagem - de vez em quando fico parecendo um urso, e aí chamo ainda mais a atenção.

Estou bastante magro, com o cabelo enorme - horroroso mas eu gosto - bronzeado, expressão de aventura e liberdade, e pernas que me levam por qualquer trilha e para qualquer montanha.
Saudações,
Guedes-Lin

(23/jul/2003)

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

(Ásia 2004 – 1 de 3) De Novo na Ásia

Com menos de 1 semana no Sul da Ásia, parece que já estou aqui há uma existência. Descubro o que tanto me atrai nestas bandas apesar das dificuldades de comunicação e da fome permanente: a mistura de religiosidade profunda com altas doses de aventura. As religiões orientais são extremamente intensas e bonitas, com incensos, Budas dourados, pagodas nas ruas, stupas em cima de morros, tapetes vermelhos, pisos e templos de mármore, cânticos, pés descalços, e a mensagem que o Paraíso está dentro de nós mesmos, é só buscar a paz interior.

Me apaixonei por Bangkok, moraria lá com facilidade: assumem seu lado pobre sem problemas, não existe a desenfreada (e condenada à eterna instisfação) busca pelos bens materiais. O trânsito é absolutamente infernal – disparado o mais caótico que já vi em toda a vida, porém todo mundo tem sua scooter, o que faz com que a maioria das pessoas se vire muito bem. Só usei transporte coletivo, bote pelos canais, barco pelo rio, skytrain, ônibus diversos. Fiz massagem thai (tradicional), por todo canto tem escolas, é prática muito comum. O mercado de carne humana é absolutamente deprimente, aquele monte de gatinhas orientais olhando você passar com cara de «me escolhe». Fiquei deprê e não conseguia sequer encará-las. Bangkok mistura o antigo com o tremendamente moderno, mas principalmente sabe encontrar a convivência entre a pouca posse e a boa vida – creio que seja este o destino de nossa raça, um Mundo superpopuloso e com poucos recursos materiais. Assim, a Honda por exemplo, não vai ser uma potência por produzir algumas Viragos com alta margem de lucro, mas por produzir milhões de scooters a US$ 800. O celular é uma praga irreversível, uso descontrolado igual à China, até mesmo dentro dos Templos. Aliás, os Templos são stupendos (com perdão do trocadilho), maravilhosos, encantadores, coloridos, levam à admiração e incitam a meditação. Alguns Budas são imensos – mais de 70 metros, outros riquíssimos, estes com apenas 3 ou 4 metros de altura de ouro puro (vi um de jade com manta de ouro). As salas de meditação são um portal para o «neej-whanah», como se pronuncia nirvana aqui; fico lá dentro muito mais tempo do que o necessário para meras fotos ou turismo…

Meu cabelo está parecendo uma tempestade de neve – aliás, peguei uma na escala em Frankfurt. Mamãe tinha avisado, mas fui só com roupinha tropical vietnamita – ou seja, quase congelei. Acho que é da natureza das Mães avisar, assim como é da dos filhos não dar bola – e se dar mal…

Estou no momento em Siem Reap, Cambodia, base para visitas a Angkor. É um país muitíssimo pobre, incrivelmente, além de ter muitos mutilados de guerra e de minas pelas ruas. Um monte de gente te pedindo dinheiro e oferecendo produtos turistícos, porém muito diferente da Índia, todos com enormes (e sinceros) sorrisos nos rostos. A primeira entrada em Angkor Wat foi arrepiante, estava completamente emocionado, sem conter as lágrimas. Li mais tarde no Lonely Planet : «guarde a primeira sensação que sentir ao entrar em Angkor, pois você nunca mais vai sentí-la novamente na vida». O Lonely Planet considera Angkor um lugar sem paralelo no Mundo, com grandiosidade somente comparável às Pirâmides ou a Macchu Pichu. De minha parte, fiquei catatônico.

Estou encantado com a viagem, porém – para variar – sem comida que me apeteça ou tempo para dormir. Ainda bem que, como se diz, quanto pior se trata o corpo, melhor ele se comporta…

Próximas paradas, Vietnam e Laos. Viajo com cada vez menos coisas, a Ferrino Limit 50L veio com 12 kg. Não tenho medo das pessoas, pois são da metade de meu tamanho! As condições de hospedagem é que nem sempre são 5 estrelas… Como os acessos a internet são muito erráticos, vou desde já desejando um ótimo Natal e principalmente um 2005 de muitas viagens e aprendizados. Saudações asiáticas,
MG

(18/dez/2004)

(Ásia 2004 – 2 de 3) Viet News

Dear Fri Ends,
estou no momento sofrendo bastante no Viet Nam, primeiramente em Ho Chi Minh City (Sai Gon) e agora em Ha Noi, pois os deslocamentos e a logística aqui são bastante complicados; e já vi que no Laos será a mesma coisa. Esta galera adora selos e carimbos, e só nesta viagem já preenchi umas 8 folhas do passaporte, o que praticamente o completou. Vejo a pobreza deste País, e também do Cambodia, com seus pântanos e charcos e palafitas e população composta por milhares de extremamente mutilados e desdentados, e fico imaginando o que é que os americanos vieram fazer aqui... Talvez azeitar sua máquina de guerra? Treinar tiro ao alvo com alvos móveis gratuitos? Mas os cambodianos são doces e sorriem o tempo todo, mesmo que você não dê dinheiro.

O que mais me impressiona é, sem dúvida, o inacreditável volume de motos, lambretas, vespas e scooters no Viet Nam, muito além de nossa capacidade de imaginação. Muitas vezes fico parado só olhando o fluxo, como um autêntico Jeca Tatu na cidade grande. Não existe sinal de transito, e as ruas têm duas pistas para motos e uma para veículos – estes sim, têm sinal. É um fluxo permanente, constante, ininterrupto e interminável, parece um rio caudaloso, um formigueiro on the move. Ou melhor, vários rios que se cruzam, cada partícula com sua vontade independente, atravessar uma rua é uma aventura apavorante pois o fluxo massivo de motos não pára – o que você faz é simplesmente se meter no meio delas, e vai avançando sem fazer nenhum movimento inesperado, olhando para os motoristas que se aproximam, e fica literalmente CERCADO pelas motos que te contornam e seguem. É claro que jamais me aventuro a fazê-lo sem ser ao lado de um vietnamita. Ninguém usa capacete, e nem precisa, a velocidade média deve ser uns 30 km/h, e o Governo não se mete na individualidade das pessoas forçando-as a usar o capacete ou cinto de seguranca; cada um é maduro o suficiente para decidir o que deve ou não usar. Não vi nenhum acidente, e o que isto traz de mobilidade às pessoas é incrível: você chega, larga sua moto em cima da calçada e sai andando. Velhas, jovens, motos com famílias inteiras, é comum ver pai, mãe e dois filhos sobre a scooter – já vi até cinco (!) em cima de uma moto.

Estou convencido que o Brasil segue um modelo errado ao insistir tanto em ser um sub-Estados Unidos – uma subserviência típica de terceiro mundista. O Modelo correto é o asiático, muita coisa barata para muita gente pobre, celulares baratos com enorme volume de ligações, motos baratas, câmeras digitais baratas – e nós macaquitos tentando ter Audis e TVs com tela de plasma. Com isto o que conseguimos é criar uma permanente frustração na população, com as conseqüências desastrosas que conhecemos. Aqui, apesar da pobreza, existe muita seguranca, as ruas à noite são cheias de gente (e de motos, e de celulares, e de câmeras digitais), todos saem para se divertir, para curtir a noite, para viver o outdoor. As pessoas com quem converso trabalham todos os dias da semana, todas as semanas do mês, todos os meses do ano - ou seja, trabalham 365 dias por ano, a vida deles é trabalho. É claro que as noites têm que ser muito intensas e muito vivas – com toda a ingenuidade e pureza que eles parecem transmitir.

Além do intensivo e emocionante contato com a população fiz um ou outro programa de turista – até andei de canoinha usando chapéu cônico. Sigo amanhã para a famosa Halong Bay, em outro destes programas muito turísticos. Estão tentando colonizar / ocidentalizar estas terras tão exóticas, e neste momento tem um Papai Noel ao meu lado - acho que vou dar uma porrada nele. (Se bem que aqui tem um hábito engraçado e bonitinho de vestir as crianças de Papai Noel).

Graças ao crachá do Citi estou hospedado em um poderoso Meliá de US$ 200 pagando corporate rate de US$ 79. É um quarto tão luxuoso que fico até com vergonha do povo nas ruas...

Ha Noi tem muitos lagos belos, enormes e tranqüilos, e tempos e pagodas, mas depois de Bangkok e Angkor, vai ser difícil encontrar coisa à altura...

Um ótimo Natal, acho que o meu vai ser meio crap. Saudações asiáticas,
Viet Mar Cio

(24/dez/2004)

(Ásia 2004 – 3 de 3) A Teoria do Laos

Nada como uma notícia de tsunami para receber um monte de mails de amigos...

De minha parte, na hora eu só achei que a MASSAGISTA estava exagerando; depois é que eu soube que se tratava de um terremoto...

Brincadeiras à parte, gostaria de ressaltar que esta NÃO É uma viagem de turismo sexual, apesar das más línguas insistirem que eu vim para cá por causa das boas línguas...

Eu até estava no mar na véspera do tsunami, mas em Ha Long Bay, no norte do Viet Nam (linda, parece Guilin na China - vale incluir ambas em seu programa de viagens). Li no jornal na véspera que havia sido detectado um terremoto no fundo do oceano, porém ele não tinha gerado tsunami porque se tratava de um terremoto horizontal, e os que causam maremoto são os verticais - bem, parece que este mudou de idéia.

O Sul da Asia é uma viagem para ser feita com mais tempo do que dinheiro. É um paraíso de backpackers, com trens, trilhas, tribos e templos. Infelizmente, dada minha pressão de tempo, fui forcado a fazer tudo às pressas, com quase todos os deslocamentos feitos através de insossas viagens de avião.

Apesar de caminhar diariamente feito um jumento, minha barriga permanece parecendo um continente de gordura e celulite - acho que levaria 1 ano de trekking para dar os primeiros sinais de melhora.

Por todo canto vejo casais mochileiros formados por um cara ocidental e uma gatinha oriental. Esta deve ser uma interessante forma de viajar pela Ásia: o cabra arregimenta uma interessante e suculenta guia, roda com ela o continente, e ambos saem ganhando. (Eu, infelizmente, sou apenas um muito inocente espectador.)

Custou-me 3 viagens à Ásia para comecar a arranhar o conceito do "face value". Não se refere à honra, como eu tolamente pensava; é muito mais voltado à delicadeza dos relacionamentos, sentimentos e cada gesto do dia-a-dia. Assim, (por exemplo) você perguntar o telefone do escritório central para um operador de turismo pode significar para ele que você não está sendo satisfatoriamente atendido, ou pior, que você não confia na informação que está recebendo. A questão da fineza das atitudes chegou ao extremo em duas refeições que fiz onde eu era o ÚNICO ocidental à mesa. Existe todo um ritual de movimentos e gestos, a forma como que você se serve, o que faz escala em sua cumbuca e o que vai direto à boca, em que momentos você segura a cumbuca e em quais a deixa pousada na mesa, a ordem em que as pessoas se servem, o cuidado em deixar disponível na mesa o que os outros (no caso, eu) estão gostando e se servindo mais, enfim, uma complexa teia de atitudes que me fez me sentir um macaco em uma loja de cristais.

Ao contrário do que imaginava, meu Natal foi lindo. Li no Viet Nam Times que os vietnamitas estão incorporando a festa, e embora não sejam cristãos eles gostaram do espírito da coisa, dar presentes para quem você gosta; mas eles nao têm o ritual de se reunir em casa com as famílias. Assim, na noite de Natal fui surpreendido com as ruas de Há Noi COMPLETAMENTE LOTADAS de gente e motos e uma buzinaria infernal, e mais: todos vestidos de Papai Noel, e quem não estava com a roupa toda estava ao menos com o boné. Tudo vermelho, as ruas completamente iluminadas, as lojas abertas, e entupidas de motos, motos, milhares, milhões, a ponto de engarrafar, ficar parado, em certos momento eu a pé dava a volta ao Lago do Old Quarter mais rapidamente do que aquela massa impressionante de motos, vespas e scooters. Mas não por muito tempo, pois ninguém segura uma moto parada. Foi forte, belo e muito emocionante.

Não entendo como o enorme, dourado e reluzente Stupa That Luang em Vientiane (capital do Laos, onde estou agora) não é reconhecido como uma das maravilhas do Mundo; talvez deva-se às dificuldades de acesso. Mas recomendo ao menos uma pesquisa na internet, embora estas maravilhas – como Angkor Wat e o Taj Mahal - tenham a propriedade de não transitirem um centésimo de sua majestade em fotos.

João Bosco Lodi disse que a vida não se mede em anos, mas em viagens. Desejo um excelente 2005, com uma "real journey" em sua vida, como é mencionado em certo momento do "Joe Contra O Vulcão",

Saudacoes asiáticas,
Marcio

(28/dez/2004)

terça-feira, 15 de setembro de 2009

O Estranho Caso do Torcedor de Futebol

Recomendo fortemente a leitura do delicioso "O Estranho Caso do Cachorro Morto". Preferencialmente em sua versão original, "The Curious Incident of the Dog in the Night-Time", um livro pequeno e escrito em um inglês muito fácil por Mark Haddon, um especialista em autismo.

Não estou estragando nada ao contar o que acontece na primeira página. O livro é narrado na primeira pessoa por um Autista de 15 anos que encontra o cachorro de uma vizinha morto no jardim, trespassado por um ancinho. Todos desconfiam dele, mas como é inocente o garoto resolve investigar por quê alguém teria matado o cachorro. E sai investigando pela vizinhança. O problema é que ele é Autista!

Não se trata de um livro sobre autismo, mas de investigação, matemática e filosofia. É interessantíssimo ver o mundo pelo ponto de vista do menino. Ele justifica todos os seus comportamentos com impecável lógica, e questiona nossos procedimentos "normais" com profunda argúcia. A alturas tantas você começa a enxergar o Mundo com outros olhos - os olhos do autista - e a questionar uma série de procedimentos habituais que temos.

Me chamou a atenção uma passagem onde ele explica porquê fica triste quando vê três carros amarelos em seqüência, ou então feliz quando vê três vermelhos (ou algo parecido): diz que as pessoas elegem ficar felizes por motivos diversos, como por exemplo quando faz Sol; e que ficam tristes por outros motivos igualmente inexplicáveis para ele, como por exemplo quando chove. Ele não dá a menor importância para estas coisas, e portanto elegeu ficar feliz quando vê 3 carros vermelhos, e triste quando vê 3 carros amarelos. É simples!

Temos o mesmo comportamento no Futebol: quando o time de branco e vermelho faz gol, você fica feliz. E quando o time de amarelo e azul faz gol, você fica triste! Poderia ser exatamente o contrário, não faria a menor diferença.

Futebol é coisa de Autista.

(set/2009)

Escatologia

Terça-feira à noite. Às 19h20m decido assistir ao filme "Desconstructing Harry" às 20hs no Conjunto Nacional. Saio do Citibank na Avenida Paulista em desabalada carreira até a casa do brother na Alameda Lorena para trocar de roupa (detesto sair de terno) e fazer a toilete. Subir tudo de novo, da Lorena até a Paulista com Augusta, é quase uma maratona. Faltam 10 minutos para começar a sessão de um filme no qual não consegui entrar 2 dias antes por estar lotado. Vou voando pela pirambeira que é a Padre João Manoel acima. Cálculos mentais ininterruptos (tenho aproximadamente 1 minuto para cada quarteirão). Começo a suar. Parece que vai dar tempo. Pulsação acelerada. E de repente… AFUNDO O PÉ NA BOSTA! Chapei meu tênis branco em quase 1 quilo de merda de cachorro, derrapei e quase caí sentado sobre o próprio cocô! Foi meu batizado paulista, e é evidente que fiquei furioso. Tive que ir arrastando o pé por todas as moitas e pisando em todas as poças até o Cinema. E o cheiro? Dentro da sala de exibição tive que tirar o tênis e deixá-lo embaixo de uma outra cadeira distante.

Não entendo que tipo de gente é este que transforma a própria cidade em um imenso depósito de matéria fecal ao ar livre. Para quem pisa ou olha, não faz diferença se as fezes são humanas ou caninas. São Paulo se torna uma imensa latrina exposta, e já fui avisado que no verão o cheiro de escremento se decompondo é exasperante. Assim periga dar vontade de estar longe quando dezembro chegar.

(Quanto ao filme, é bom, inteligente e bem humorado. Meio egotrip demais, mas afinal todos os filmes de Woody são assim. Recomeeeiindo.)

(fev/1999)

As cores do deserto

O norte do Chile é um imenso deserto que termina abruptamente em despenhadeiros que se projetam sobre rochedos e o Oceano Pacífico. É absolutamente lindo, merece muito mais do que os 18 dias que aqui estou passando; e merece ser cumprido de carro. Em Iquique se olha para um lado e é mar, e olhando para o outro se vê os desfiladeiros que iniciam o deserto: eu SUBI aqueles penhascos na unha, exaustivo e espetacular.

O Chile é uma aula de Geologia, aquí se vê todo o processo de formação do solo, das rochas, suas camadas e deslizamento. Nosso Planeta, vivo e ativo.

O Deserto de Atacama é um lugar muito além de minhas expectativas, que já eram grandes. Tudo é tremendamente impressionante: as CORES, de inesgotáveis quantidade e variedade, milhares de tons de terra, barro e areia, vermelhos, brancos, rosas, laranjas, claros, escuros, toneladas de diferentes verdes na vegetação, é muito mais do que possamos imaginar, me perco em encantamento, uma Pintora ou uma Fotógrafa poderiam passar aqui o resto da vida e ainda teriam muito a se deliciar. O Céu é de um azul berrante, escandaloso, chapado; à noite se pode ver quantas estrelas, constelações e estrelas cadentes se queira – principalmente se você caminhar até o deserto…

O SOL é um capitulo a parte, a pino todo o tempo, sempre escaldante. Aqui não existe a preocupação “que tempo vai fazer amanhã?”: é Sol a pino! Tenho que me cobrir de cremas protetoras durante o dia, e hidratantes à noite; mas mesmo assim estou parecendo um mouro.

A maioria dos programas exige que voce acorde MUITO cedo, e passe o dia no trekking – é claro que estou amando. A altitude prejudica muito, facilmente falta ar, facilmente se fica tonto. San Pedro de Atacama fica a 2.600 metros, mas a maioria dos passeios é a 4.500 metros ou mais.

Os passeios são inacreditáveis, me divido entre excursões de 1 dia e caminhadas sozinho pelo deserto. Há muito que ver. GEISERS explodindo agua fervente ao nascer do Sol. Tomei banho em aguas vulcânicas (e depois usei a toalha que trouxe do Brasil, creio que com isto o sr. Gabriel possa me qualificar como Mochileiro das Galaxias). Os SALARES são inacreditáveis, dezenas de quilômetros de esculturas e solo de sal, como flocos de neve de meio metro, tudo absolutamente branco. FAUNA e FLORA: zorros, vicunhas, alpacas, lhamas, flamingos, florestas de cactos. RUÍNAS INCAS no cume de montanhas. Aqui aprendemos a importância de uma árvore: após varios quilômetros caminhando sob o Sol inclemente, você faz uma festa quando encontra uma, descansa, come, se refresca – e se enche de cremes mais uma vez. Outro lugar mágico são os OÁSIS, paradisíacos, exatamente como os fantasiamos. Quem sabe eu consiga realizar um sonho: ir a boca de um Vulcão – San Pedro é cercada por belos vulcões, sendo um ativo...

Já caminhei descalço pelo deserto e pelo leito de seus rios, envolto em uma manta de lã (lana) – Jesus e Moisés perdem… A média é de 40 fotos/dia, tudo o que peço é que elas saiam como estavam no visor.

No deserto o tempo não passa. Seu silêncio é muito impressionante, devastador, ensurdecedor. No deserto não somos afetados pela quantidade de interferências das cidades. Aquí os sinais se tornam muito claros, não poluídos, não disfarçados; Paulo Coelho estava coberto de razão em “As Valquírias”. Tambem não existe consumismo, tudo é precioso, um saco de plástico é usado várias vezes, dosamos a água, o desperdício definitivamente não é o estado natural do Ser Humano.

Fabio Star me disse certa vez que lembrasse dele ao cruzar o deserto – bem, meu caro Fabio, acertastes em cheio, é a quarta vez (sendo as outras o Saara, o Death Valley e as areias escaldantes de Ipanema).

Já Ronaldo Garcia se deliciaria com as melecas no Atacama, verdadeiros bifes carnudos (porém ressecados).

Normalmente não faço planos de voltar a algum lugar – mas minha alma está no Deserto. 10 dias aquí é muito pouco. Wanda me pergunta o que tanto busco na vida, o porquê do Deserto; a resposta é que não sei o que se possa encontrar fora dele...

(mar/2003)

O Demolidor

Na condicão de tradutor juramentado do Demolidor (DareDevil) durante alguns números da revista nos anos 80, não pude resistir ao lançamento do filme, e fugindo às demandas insanas do Mestrado fui ao cinema no final de semana de estréia.

A caracterização do DD está muito boa, sua movimentação pela tela é igual à dos quadrinhos. Para mim o ponto alto é a visualizacão da percepção do cego, que os quadrinhos nunca souberam – ou puderam – transmitir, e que o filme mostra à perfeicão. Como pode um cego, mesmo com os sentidos amplificados, “sentir” o mundo através da audição? Pois o filme nos mostra, de forma brilhante.

A tragédia de Matt Murdock está lá, com o acidente que lhe tirou a visão um pouco alterado – originalmente eram cilindros de isótopos radioativos. Este detalhe é importante devido a uma curiosidade - evidentemente não mostrada no filme – de que exatamente o mesmo acidente que cegou e deu poderes a ele foi também o acidente que conferiu poderes às Tartarugas Ninjas: elas estavam em um esgoto próximo ao local do acidente, e também foram afetadas / contaminadas pelos mesmos bastões radioativos; a diferença é que não foram atingidas nos olhos, e portanto não perderam a visão. Provavelmente a pergunta que o advogado parceiro de Matt Murdock faz o tempo todo (“Existem jacarés nos esgotos de NY?”) é uma coincidência; mas não deixa de ser uma referência à origem das Tartarugas Ninjas.

A relação com Elektra é muito intensa, e mantém toda a trágica história familiar e pessoal da personagem original. Elektra em si foi no entanto bastante alterada: ela era uma ninja assassina renegada por seu Mestre, amargurada e angustiada, em busca de aceitação e ao mesmo tempo fugindo do mundo, silenciosa e furtiva, invisível como os ninjas; no filme ela é quase uma dançarina de kung fu... Suas sensualíssimas roupas vermelhas esvoacantes estão lamentavelmente alteradas no filme, tornando-se couro preto e tirando todo o charme da ninja – alias, a "ninja assassina" não mata NINGUÉM no filme!...

O Mercenário está muito bom, mas o Rei do Crime – embora excelentemente caracterizado – era originalmente branco, e não o negão do filme. Talvez não tenham encontrado ninguém tão adequado ao papel quanto o ator escolhido; mas trata-se de uma alteração dramática quanto ao personagem original.

Traduzi O Demolidor quando ele enfrentava uma espetacular adversária: Schizoid Mary, uma deliciosa alucinada com dupla personalidade, com enorme cabelo encaracolado e a metade esquerda do rosto pintada de branco, que como enfermeira conquistou Matt Murdock e como Schizoid Mary conquista o Demolidor, ou seja: cada personalidade dele se apaixona por uma personalidade dela. Como enfermeira ela é um doce e também apaixonada por ele, mas como Mary Esquizóide ela não se importa, e como ele não sabe como reagir a ela, dá-lhe MUITA PORRADA!... Como o Homem Sem Medo apanha de Schizoid Mary! (E é claro que o Rei do Crime se aproveita da situação). Foram momentos brilhantes do DareDevil, na época criado, produzido e desenhado por Frank Miller. Espero que um segundo filme do advogado católico cego que se veste de diabo em couro vermelho para fazer justiça na noite traga a Esquizóide à luz do dia, ou melhor, aos reflexos de seus ecos.

(mar/2003)

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

(Obs)Cenas de um Casamento

A condição de fotógrafo oficioso de casamentos me traz uma intimidade com a cerimônia que não é habitual.

Recentemente fui mais uma vez a testemunha privilegiada de um destes eventos. Casavam-se AP & D, duas das mais belas criaturas que este planeta já produziu.

Local: Casa do Alto, no Alto da Boa Vista, no Rio. A chegada era por uma estrada cercada por tochas, desembocando em cinematográfica mansão cercada de piscinão e floresta. Fui recebido pela mestre de cerimônias, que logo me identificou graças aos equipamentos pendurados no lombo (eu parecia um camelo de terno).

Fui afastado dos chiquérrimos salões da cerimônia e jantar, e conduzido à irradiante presença da noiva em uma suíte cor de rosa com ar condicionado, espelho gigante, sofazão e mesa. A Noiva estava nervosa porque a juíza iria atrasar.
- "Melhor ainda!", considerou o Fotógrafo. "Vamos mandar vir a champanhe!"

Ela se entusiasmou, e em resumo passei 1½ hora alternando champanhe e água de côco no maior conforto. Vi a Noiva de braços abertos secando como um varal para evitar o suor; a Noiva depois de algumas taças girando suas luvas como se fossem uma bolsinha, no melhor estilo Avenida Atlântica na madrugada; suas melhores amigas, hiper arrumadas (acredito ser nos casamentos que as Mulheres mais se arrumam, estavam todas literalmente "dressed to die" - mas nenhuma mais bonita do que a Noiva), tomando champa e falando de tudo; escrevendo nomes em papeizinhos e prendendo na borda do vestido branco (mandinga forte). Ouvi histórias do namoro que mostram como funcionam as mulheres ("nos encaramos no ônibus, e pensei: se ele me pedir o telefone eu não dou! Mas ele perguntou: você tem e-mail? E eu disse: Tenho!". Com o maior sorriso de felicidade no rosto).

De vez em quando eu saía para falar com o Noivo, que bufava de calor e nervosismo. Nunca me foi tão claro o quanto o casamento é uma festa absolutamente feminina, e o quanto os Homens são meros coadjuvantes empolados.
- "Relaxe; aqui você é apenas um mal necessário" tentei consolar o Noivo; mas ele não tinha ouvidos para nada.

Uma enorme barata gorda causou pânico nas dependências femininas, e lá foi nosso Fotógrafo cumprir sua missão, representando os Homens e o Noivo (para isto somos indispensáveis).

Com 90 minutos de atraso chega a Juíza Luíza, que uma afiadíssima língua descreveu com precisão como "a irmã gêmea de Walter Mercado". Burburinho na ante-sala onde as mestres de cerimônia preparam o grid de largada de Padrinhos, seguidos por Noivo & Mãe e no final a Dama de Honra. Abre-se a porta dupla e seguem todos rumo ao palco; novamente se fecha a porta para que a Noiva e seu Pai assumam posições. Tiro suas últimas fotos de solteira, dou a última ajeitada no vestido (já sou craque nisto) e está tudo pronto. Música rolando. Do lado de fora todos os olhares convergem para a porta dupla, que se abre para que surja... EU! Deixei a ante-sala e saí sob os olhares de TODO MUNDO, uma cena patética que não tive como prever ou evitar. Fechei novamente a porta e tomei posição no meio do corredor, e daí por diante foi só tirar da frente quem me atrapalhava para conseguir os melhores ângulos, inclusive no palco. E as pessoas ainda sorriam para mim...

Além das fotos de Walter Mercado oficiando um casamento, consegui ainda (obs)cenas inéditas: após a cerimônia voltei ao quarto rosa e os noivos estavam lá sozinhos! Ilhados até que o cerimonial permitisse / exigisse sua presença de volta. Pedi que me ignorassem e desculpassem, mas eu não poderia perder a ocasião de documentar um "enfim sós" (neste caso bastante precoce, mas com gosto de "enfim juntos"). Eles não se fizeram de rogados, e creio que não chegarei a ter autorização para divulgar as fotos que fiz antes que o rubor me expulsasse do quarto rosa com ar condicionado, espelho gigante, sofazão e champanhe.

(nov/1999)

Spa 7 Voltas

Graças a um concurso do Citibank, passei com SF um final de semana no Spa 7 Voltas em Itatiba, SP.

O nome é mais do que adequado: para chegar lá nos perdemos diversas vezes, chegando ao ridículo de ter que parar em um posto de gasolina para perguntar em que rodovia estávamos (era a Dom Pedro I). Um pouco mais tarde foi a vez de agradecer ao inventor do celular, que nos habilita a telefonar até mesmo do meio de um bambuzal...

Alojados em um bucólico chalé, encontramos um frigobar. Você sabe o que tem no frigobar de um spa? 48 copinhos de água!

A programação é intensa: despertar às 7 da madrugada, seguido por um brunch composto de: fatia (pequena e fina) de pão preto sem casca, fatia (pequena e fina) de queijo danúbio light e uma lâmina de goiaba. Como optamos pela Dieta Dupla (1.200 calorias / dia), eram DUAS fatias (pequenas e finas) de pão preto sem casca e DUAS fatias (pequenas e finas) de queijo danúbio light (a lâmina de goiaba continuou sendo uma só).

Às 8h15m, alongamento no gramado. E logo seguimos em um micro-ônibus para uma fazenda próxima, para uma bela caminhada de 7,5 km em 1 hora entre ipês multicoloridos, vacas e tomadas de freqüência cardíaca a cada 1 km.

De volta ao spa, alongamento, coquetel (gelatina de morango diet) e sessão de 15 minutos de 500 devastadores abdominais que são a prova de que agüentamos muito mais sofrimento do que imaginamos.

Às 11 da matina, sessão de hidroginástica intensa (1 hora) - ou, como prefere nosso amigo Mr. Cantiello, hidrogeriátrica...

Almoço! Servidas em um gigantesco prato enfeitado por sapinho e plantinhas de plástico e cercadas por enormes copos de água, estavam: DUAS rodelas de tomate, DUAS folhas de alface, DUAS fatias (pequenas) de peito de frango no molho de maracujá e suflê de batata baroa. A sobremesa era um sorvete branco com gosto de gelo quente coberto por uma indecifrável calda amarela. Um garçom se apiedou e nos segredou que poderíamos obter uma certa liberdade alimentícia conversando com a nutricionista. Ledo engano: ela explicou estarmos todos em processo de educação do estômago, e que aquela comida era absolutamente suficiente. Felizmente sou Gerente de Planejamento, e além dos copos d'água tínhamos no quarto um precioso farnel-contrabando composto por bolo de laranja (thank you Ms. Martins), trufas (thank you Ms. Casal), batatas fritas e cookies (thank you Nabisco).

Não participamos das atividades vespertinas, que são mais light (aulas de danças, jogo de bocha, caminhada aquática), preferindo usufruir do "pacote Citibank" que dava a cada um o direito a uma limpeza de pele (uma experiência sensorial com luz verde, incenso, música tântrica e cobra flutuando no ar), shiatsu (detestei - o corpo todo dolorido e o cara fica apertando e perguntando se está doendo? É CLARO QUE ESTÁ! Saudades do espetacular shiatsu de Mr. ZRen) e gomage (esfoliação epidérmica com cristais - vulgo sal grosso - óleo de amênoas e essências). Em resumo, saí de lá novo em folha!

Butique, coquetel (DUAS fatias de tomate e DUAS torradas de trigo light), viveiro de pássaros, criação de esporrentas araras, sauna, ducha escocesa. Jantar de peixe grelhado e poucos etceteras, e às 10 da noite estávamos desmaiados na cama gigantesca.

No domingo a programação matinal se repetiu, e após mais 400 abdominais eu estava em pandarecos a ponto de quase dar vexame na hidrogeriátrica, tamanho o descontrole sobre os músculos.

O mais curioso, no entanto, foi o almoço japonês: não é que a nutricionista tinha razão? Os estômagos já estavam acostumados, e quase não conseguimos terminar os pratos. Na mesa ao lado ouvimos 4 pessoas passarem uma hora inteira falando em todos os tipos de comidas colesterólicas; foi difícil segurar o riso - mais parecia um quadro do Casseta & Planeta.

Paguei a fortuna de R$ 2 (duas fichas de pinball) e sarados, relaxados, felizes, lépidos e fagueiros e com dores no corpo e no coração voltamos para esta estranha vida de gorduras, excessos e flacidez.

Conclusão:
Deus realmente dá castanhas a quem não tem dentes.

Ou:
Dói - mas é gostoso.

(nov/1999)

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Cajuína

Alguns discos de minha CDteca aparentemente destoam do todo, e causam espécie aos visitantes. É o caso do “Cinema Transcedental”, do insuportável Caetano Veloso. Sempre gostei muito deste disco, em especial de “Cajuína”. Mas só recentemente vim a saber a história desta música.

Caê ia tocar em Teresina. Um evento raro, pois os medalhões da MPB dificilmente desviam suas excursões para locais mais distantes. Era, portanto, um Evento. Um menino - filho de um lavrador do interior - era alucinado por Caê, e tanto insistiu que o pai resolveu ir com ele ao show. Compraram as passagens e os ingressos.

Na véspera do show, o menino morreu.

O Pai ficou sem rumo, e acabou por ir ao show em reverência à derradeira vontade do filho. Após o show ele foi ao camarim e contou a história ao compositor, e lhe deu uma flor. Caetano ficou com isto na cabeça e acabou por compor a pérola.

“Existirmos, a que será que se destina
Pois quando tu me deste a rosa pequenina
Vi que és um homem lindo,
e que se acaso a sina
do menino infeliz não se nos ilumina
tampouco turva-se a lágrima nordestina
Apenas a matéria vida era tão fina
E éramos olharmo-nos intacta retina
A cajuína cristalina em Terezina”


x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-

(Dedicado a Miriam Helena, que me apresentou a Cajuína e que certamente já acompanhou o menino a alguns shows do Caetano.)

(nov/1999)

Welcome Maria!

Bem-vinda ao lado de cá da vida, MARIA!

Você será muito importante para um monte de gente aqui – na verdade, já é. Mas é também importante para algumas pessoas que não imaginaria. Como eu, por exemplo.

Você foi a primeira pessoa de quem assiti o anúncio da gravidez. Eu estava ao lado de sua Mãe em sua mesa de trabalho, em uma segunda-feira absolutamente normal, perto da hora do almoço, quando inesperadamente, saído do nada, ela falou:
- “Gente, tenho um anúncio... estou grávida...”
Maria Fernanda disse isto em voz baixa, como é sua característica; apenas para as duas ou três pessoas mais próximas. Bem, nós trabalhamos em uma enorme sala, talvez com uns 500 m2... mas o andar parou!!! Todas as pessoas ouviram (não me pergunte como), olharam, se aproximaram, parecia um poderoso imã que a todos atraía, foi impressionante ver toda aquela gente caminhando em nossa direção por causa de uma frase dita em voz tão baixa... Bem, não era em nossa direção, Maria: era em sua direção.

Você foi também a primeira pessoa de quem acompanhei o desenvolvimento. Sua Mãe não engordava de jeito nenhum, apesar das cobranças de todos; o orgulho de seu Pai, que só se apresentava como “o Pai da Maria”; os cuidados com sua nova casa e seu novo quarto, que teimavam em não ficar prontos; as poucas vezes que sua Mãe não se sentiu bem, demonstrando a beleza e a delicadeza da Mulher, e de sua condição de Futura Mãe. Futura, não: naquele momento ela já era Mãe, embora não aparecesse. Mas de repente você começou a despontar sob a forma de uma indiscutível barriga de grávida; e a partir de então, todos diziam:
- “Ah! Agora sim, Maria Fernanda está grávida!...”

Acompanhei ainda os preparativos de seu Chá de Bebê, o que foi para mim um aprendizado de que não apenas os Homens têm brinquedos por toda a vida, mas também as Mulheres... Você foi motivo para muita brincadeira de boneca, com as roupinhas, brinquedinhos, cuidadinhos, sapatinhos, berço, cadeira e toda espécie de acessórios com os quais desde sua infância você também vai se acostumar a brincar... Que as Mulheres nunca mais me acusem de ser uma criança grande...

Sua Mãe foi sempre calma, sempre tranqüila, fazia hidroginástica e se resguardava, foi zen por toda a preparação de sua chegada. Ela fez tudo direitinho. Agora você chegou: está aqui, conosco, e agora é com você. Você é muito bem-vinda, e eu sou testemunha disto.

E lembre-se sempre: no dia de seu aniversário, quem está de parabéns é a sua Mãe!

Com carinho,

Marcio

(out/2003)

Carta a Francisco

Caro Francisco,

você está passando por uma situação que vai marcá-lo pelo resto de sua vida: o momento de escolher seu Time de coração. Eu também passei por isto quando tinha a sua idade, e vou contar como foi comigo.

Quando eu tinha uns 7 anos, a sua idade hoje, Meu Pai e meu Avô eram torcedores do mesmo time, lá no Rio de Janeiro (o Vovô inclusive tinha sido Presidente deste time!). Mas eu torcia por um time diferente do deles...

Um dia ganhei um boné de plástico rígido gravado com o escudo e o nome do time do Papai em alto relevo. Não sei se foi exatamente por isto, mas naquele momento decidi mudar e passar a torcer pelo mesmo time do Papai – eu não sabia naquele momento, mas esta foi a melhor decisão de minha vida!...

Ao longo do tempo, às vezes um time vai ser o melhor da cidade, depois vai ser um outro, e mais tarde um terceiro. Às vezes, o time que escolhemos passa um loooongo tempo sem ganhar Campeonato nenhum – quanto sofrimento... Depois ele passa a ganhar, e que alegria! Mas é por isto que vamos toda vez trocar de time? Vamos passar a vida correndo atrás do melhor, e depois do outro, e do outro?

Não!!! O que nos leva a eleger uma equipe e torcer por ela até o fim de nossos dias é o Amor. A decisão que tomamos na infância vai nos acompanhar pelo resto da vida. Você agora ainda é Menino, mas vai ser grande, vai ser adulto, vai ser do meu tamanho e do tamanho do seu Pai, e do seu Avô, e o time que você escolher agora estará te acompanhando por todo este tempo – por toda a sua vida, o que é tempo prá burro!

Então, como escolher? Meu conselho é: O Melhor Time Do Mundo é O Time Do Nosso Pai. A grande alegria que existe é ir junto com ele ao Estádio, torcer junto, sofrer junto, comemorar junto, se decepcionar junto, se emocionar junto. Como isto aproxima Pai & Filho! Como é bom torcer pelo mesmo time que nosso Pai!

Seu Pai é muito bom, e deixa que você escolha seu time. Eu não seria tão bonzinho com meu Filho, e não deixaria ele escolher – porque sei das milhares de alegrias e emoções que viveríamos juntos com ele torcendo pelo mesmo time que eu, e sou egoísta para querer viver isto com ele. Ele não diz nada, mas lá no fundinho eu tenho certeza que seu Pai adoraria se você também torcesse pelo mesmo time que ele!

Na minha opinião, o melhor e mais bonito presente e agradecimento que você poderia dar a ele é este – e mais, é um presente válido para a vida inteira. E que vale para você também!

Que esta carta fique em segredo entre nós dois. Mas faça seu ao Pai uma surpresa: qualquer dia, chegue para ele e diga:
- “Papai, decidi que vou torcer pelo mesmo time que você. A vida toda!”
Ele pode tentar disfarçar, mas preste atenção na emoção bem lá no fundo dos olhos dele...
(Em seguida, peça de presente uma bandeirona. E um uniforme!)

E quando seus amigos vierem te zoar porque seu time perdeu, lembre-se: derrotas passam, más fases passam, até amigos passam; mas teu Pai estará sempre a teu lado, pelo resto da vida. Na torcida!

Seja feliz!

(fev/2005)

Omelete

O passar do tempo insiste em mostrar o quão tolas e ingênuas são nossas vaidades, por menores que sejam...

Eu me orgulhava de jamais ter caído de moto desde 1982, quando adquiri minha primeira. Nenhum tombo em mais de 40.000 km, exceto alguns tão bobos que não merecem constar de qualquer estatística.

Peço desculpas àqueles que ficaram engarrafados no cruzamento da Av. Juscelino Kubitschek com Clodomiro Amazonas em São Paulo, na tarde do sábado 2 de julho. Era eu aquele omelete esparramado no asfalto, que levou a CET a interditar o cruzamento por mais de uma hora, deixando passagem para somente um único veículo em cada direção.

Fiquei imediatamente imóvel no chão, pois a dor no antebraço esquerdo era horrorosa, enquanto no resto do corpo nem sequer um arranhão ou qualquer gota de sangue. Soube posteriormente que da moto quebrou-se apenas o plástico de uma lanterna, e soltou-se o manete da embreagem – e mais nada. Ou seja, o tombo foi bobo, em baixa velocidade, mas com um terrível mau jeito: caí exatamente sobre o ombro.

Uma (gatíssima) enfermeira que passava pelo local na hora ocupava-se em me manter imóvel e acordado, embora eu já soubesse que nada acontecera – a não ser com o malfadado braço...

Os amigos Fabio Star e Ronaldo Carvalho prontamente acorreram ao Hospital São Luiz, me internaram e acompanharam até a chegada na manhã de domingo de – quem, sempre? – P&M, afinal os Pais são mais alertas do que escoteiros. Ficaram em Sampa por uma semana, até que o irritadiço pimpolho de 49 anos estivesse novamente em condições mínimas de subsistência by himself.

Após alguns quase-desmaios de dor no Hospital – porque o Neandertal se recusa a tomar remédios, preferindo sentir a totalidade da dor “para corretamente auto-avaliar meu estado” – o raio-X vaticinou: úmero destroçado, o osso do antebraço, bem próximo ao ombro. Cirurgia obrigatória, marcada para dentro de 24 horas que acabaram sendo 48 – e neste meio tempo aquela afiada e pontuda haste de osso solta louca dentro do braço, se deslocando livre a qualquer mínimo movimento, espirro, bocejo ou mesmo pensamentos; isto sim é exercício de desapego.

Após a operação na tarde da segunda-feira, cheguei a pensar que me tinham amputado o braço, pois não conseguia sentí-lo. Chama-se “bloqueio”, um completo isolamento nos nervos de todo o membro. Me senti no Céu – mas apenas por algumas poucas horas.

Tornei-me assim o feliz proprietário de uma haste de titânio de 170mm de comprimento e diâmetro que varia de 11mm a 8mm, implantada e pendurando meu antebraço, deixando uma parede de osso que chega a ter apenas 4mm de espessura; e com 5 parafusos passantes, um com 60mm, dois com 50mm e dois com 30mm de comprimento. Estimo que a retirada de tal estrutura se dê em minha exumação. Os médicos sugeriram – não sei se por brincadeira – que passe a carregar uma cópia da radiografia junto aos documentos, para quando for entrar em bancos, correios, alfândegas ou embaixadas...

Barbado, desgrenhado e sedado após a operação, ouvi nas brumas o diálogo seguinte. Mamãe ponderava:
- “Espero que agora ele pare com a moto...”
Fabio Star estava de bermudas e mostrou diversas cicatrizes nos dois joelhos e nas mãos, ressaltando que “é tudo de tombos de moto”, e que nem por isto ele parou. Gabriel mencionou seu Pai, que tem 4 motos (!) e graças a elas diversas entradas em hospitais. Gabe desistiu de ter moto – mas seu Pai, não.

Aprendi que “a noite é inimiga dos enfermos”: atualmente acordo regularmente a cada hora com dores atrozes, nenhuma posição para me ajeitar, e dificuldades para voltar a dormir por mais uma horinha. Agora entendo as dores que o Robocop sentia.

Minha namorada me tachou de “brinquedo paraguaio”:
- “Brinquei só três meses, e já quebrou o bracinho!...”
Ela agora só me chama de “R$1,99”; alguns amigos preferem me chamar de “Darth Guedes”.

Continuo achando que a responsabilidade é sempre do motociclista. Somos invisíveis, a moto surge do nada, os motoristas dos carros não têm como saber. Acho mesmo que motos não deveriam ter buzinas, pois o motoqueiro que vai buzinando pensa que está jogando para o motorista uma responsabilidade que é dele. É claro que o carro que saiu da pista central da JK para a Clodomiro cortando à direita, sem botar pisca e sem estar na pista correta, e que me fechou, arrastou e derrubou, teve culpa. E daí? Sou eu quem está com o braço dependurado, inchado, dolorido, com permanentes fisgadas em músculos e nervos, e sem sentir dois dedos. A direção defensiva me manteve fora de acidentes por mais de 20 anos; é só nela que podemos confiar.

É claro que a solução racional para o trânsito seria termos pistas exclusivas para veículos de duas rodas, como vi com tanto sucesso no Sul da Ásia; mas o problema de tal proposta é justamente ser racional, e requerer coragem.

O problema do trânsito são os carros. Continuo achando que a diferença entre andar sobre duas ou quatro rodas é a mesma entre andar sobre duas ou quatro patas.

O único problema é que esta m* dói pra c*...

(jul/2005)

O lugar mais perigoso

A gente vai ao Sul da Ásia e escapa da gripe do frango e de tsunami.

A SARS na China não nos atinge.

Vamos a Hong Kong, e da janela do hotel assistimos a um violento tufão varrer a cidade deserta.

No Nepal, passa-se ao largo de uma série de atentados terroristas maoístas nas estradas e na capital.

Em uma Índia sem turistas devido às belicosidades quase guerreiras com o Paquistão, nada acontece.

Ataques de fundamentalistas a turistas no Egito passam ao largo.

Tudo isto para chegar ao Brasil e com UM ÚNICO DIA de escritório pegar uma gripe virótica terminal, que nos derruba na cama com mais de 39 graus de febre.

O Escritório é o lugar mais perigoso do Mundo...

(jan/2005)

Darth Vader, o Bundão

O Episódio III de Star Wars finalmente revela toda a verdade por trás de Darth Vader, "o maior vilão de todos os tempos".

Trata-se de um legítimo e completo Bundão.

A sôfrega busca americana por um comportamento politicamente correto, voltado para uma justificativa de todos os atos, um indiscriminado, piegas e descabido "direito de defesa" baseado no pretensioso (e anti-darwinista) princípio "quem tudo entende tudo perdoa", acabou por levar George Lucas a transformar aquele que seria seu mais dramático personagem em um autêntico, completo e medíocre Loser (perdedor).

Ao longo dos Episódios I, II e III, ficamos sabendo que Anakin Skywalker ficou assim porque, pobre coitado, sofreu, foi enganado, ficou amargurado, e, tadinho, reagiu com fúria. E ficou mauzinho!

Não é um Vilão com V maiúsculo, um cabra Mau simplesmente porque é - e quer ser - Mau; Mau porque é Macho e se impõe; Mau porque o é intrinsecamente, e foda-se o resto. Não. Na busca de uma justificativa para tudo, o que acaba acontecendo é que o panaca mostra em todos os episódios ser um loser nato e irremediável: 300 caras lhe estupram a Mãe, ele mata criancinhas, é engando pelo Imperador, faz de tudo para salvar a Esposa que ama mas termina por tentar matá-la, é deformado por seu Mestre, humilhado pelo Filho, mata a única pessoa que confiava nele (o Imperador) para salvar o Filho que está querendo matá-lo, não passa um único episódio sem que tripudiem dele e sem fazer alguma merda - e se dar mal. E nos últimos instantes antes de morrer ainda fica bonzinho!, renegando tudo o que foi e fez. Um patético e bisonho "vilão arrependido"; uma completa lástima.

George Lucas e a política politicamente correta conseguiram transformar Darth Vader em um rematado e costumaz loser. Só apanha.

E ainda por cima tem asma.

(maio/2005)