sábado, 27 de julho de 2019

Um Panda Entrevista Uma Gata (4)


Tenho o privilégio de entrevistar Mademoiselle Monchard, uma brilhante Atriz Paulistana Geminiana com espetaculares Cabelos Vermelhos (a este respeito, Aquaman proferiu a frase definitiva) no CIAO VINO & BIRRA na Rua Tutóia, em São Paulo City.

O colóquio durou 3 horas, durante as quais ingerimos duas garrafas geladérrimas de Champanhe. O Maridão acompanhou atentamente (uma Mademoiselle com Maridão? The times they are a-changing!), e algumas divertidas considerações que fez podem ser encontradas acá e acolá no texto.

Para não assustar a Entrevistada logo de cara, começamos com um assunto leve & prosaico: Dildos (ou Consolos) e Vibradores!
“Não tenho e não compro! Porque no dia que comprar, acabou-se Homem em minha Vida! Te deixa feliz sem ter que tomar banho, sem ter que passar perfume, sem ter que ouvir problemas. Te atende 24 horas. Por isto não compro. Imagina, vai acabar o Sexo para mim!”

Tenho gostado muito de fazer as duas perguntas a seguir, genéricas e educativas.

P – O quê os Homens fazem de errado?
“Não prestam atenção. Não conseguem ouvir, não conseguem compreender as Mulheres. Falta de sinceridade, falta de espontaneidade. Falta de segurança. Falta de noção.”

P – E o quê os Homens fazem que agrada?
“O oposto! Estar atento. Te ouvir. Ser sincero. Isto é encantador.”

P – O “timing” das cantadas é adequado ou precipitado?
“O Xis da questão é se a Mulher está interessada ou não. Se ela estiver, então o timing está correto. Se eu quiser / se nós quisermos, o timing é perfeito. Tem que saber ler a Mulher. Se ela não quer, você é um bosta!”

(Maridão: - “A vida é como um Cubo Mágico. Quando você acerta um lado, fode o outro!”)

A primeira Entrevistada desta série (em 25/fev/2015) e suas Amigas exigiram que em todas as entrevistas seja abordado o tema Sexo Anal. Ela explica:
- “Eu respondi, então as Outras têm que responder também!”
Portanto...
P – Sexo Anal?
“Não tem Romance. Dedico, se estiver valendo a pena. Depende dos pontos erógenos de cada Mulher. Não têm todas o mesmo ‘controle pélvico’, não é a mesma coisa para todas. É possível aprender controle da musculatura, fazer exercícios, mas talvez Anal seja tão interessante para os Homens por ser mais... apertadinho?”

(Maridão: - “Isto depende da freqüência...”)

Mlle. Monchard emendou com um recado para os Homens em geral:
“Vocês não acham que a Xoxota alarga com a idade ou com o uso, não é? Xoxota não alarga! É a mesma coisa que dizer que o Pau vai afinar se transar muito! Pelo amor de Deus! Sejam menos ignorantes! Perguntem ao Google: ‘Vagina dilata com o uso?’”

P – Sexo a 3?
“Não dá para incluir outra Pessoa. Tem que estar com aquela Pessoa. Entender o que ela quer, e ela entender o que eu quero. Ménage não tem Envolvimento. Com envolvimento, não há ménage.”

(Ele: - “Há de tudo, depende do acordo. É como jogar frisbee na Praia.”)

Ela pede para fazer uma consideração:
“Todas as minhas respostas são absolutamente pessoais. Não sou Dona da Verdade, da Moral, da Ética e muito menos dos Bons Costumes. O que é bom para a gente, é bom para a gente.”
E completa:
“O Mundo está cheio de Pequenos Ditadores.”

P – Homossexualismo?
“ Minha vida sexual foi extremamente teórica até os 21 anos. Eu lia muito, me instruía, me educava, me ensinava. E então achei que estava madura, e pronta para me abrir. E experimentei de tudo. Não fui condicionada a nenhum comportamento, nunca tive barreiras, para mim estava tudo certo. Eu não seria menos amada por meus Pais; não seria menos querida por meus Amigos. Experimentei bastante de tudo, mas não é a minha. É totalmente pessoal o que Você se propõe a experimentar na Vida. Não sou Lésbica porque eu realmente gosto de  Pau.
E fez falta...”

Eu não queria usar esta foto por
considerar que não faz justiça a
Mlle, Monchard, mas ela disse que
"faz jus a minha Personalidade".
A esta altura o CIAO já estava fechando, e nosso pedido de uma 3ª garrafa de Champanhe foi indeferido.
Saindo da varanda para a agradabilíssima noite de Inverno paulistano, fiz um derradeiro questionamento:
P – Você acha que os Homens são exageradamente ousados, adequadamente ousados, ou poderiam ser mais ousados? Ou não é possível generalizar?
“Eu acho os Homens uns idiotas. Homens têm ‘tipos’, têm padrões definidos.
Mulheres têm pressa.”



(Nota - as Entrevistas anteriores podem ser acessadas em:
1. “Um Panda Entrevista Uma Gata” 
2. “Casual, Romântica & Dramática”
3. “Um Panda Entrevista Uma Gata (3)”

(Rua Tutóia, Paraíso / SP 20190723)

quarta-feira, 24 de julho de 2019

Lágrimas na Chuva


Um dos mais marcantes solilóquios em décadas de filmes e milhares de películas ao longo de minha Vida foi a fala final do Replicante ROY BATTY em “Blade Runner” (1982).

Em tradução muito livre (e baseado em minha memória das legendas originais do filme):

“Estes olhos viram coisas que vocês não imaginariam. Naves guerreiras em chamas além das fronteiras de Orion. Vi feixes de Raios-C brilharem na escuridão perto do Portal Tanhäuser. Mas todos estes momentos se perderão, como lágrimas na chuva... Hora de morrer.”

"All those moments will be lost...
like tears in the rain"
Muito obrigado, Rutger Hauer.


(“I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die.”)


(Itaim Bibi 20190724)

Vasco-n’Bowie

Não é um pedal de guitarra...
é uma capinha de celular!


“A idade te torna a Pessoa que Você sempre deveria ter sido.”

(atribuída a David Bowie, citada livremente por André Vasco-ncellos)


(Ciao Vino & Birra, Rua Tutóia, SP 20190723 – Parabéns P&M pelos 64 anos de Casados!)

quarta-feira, 17 de julho de 2019

The Band is on Stage, and it's one of those Dates...

Tenho este Disco autografado por
Michael Philip!

Não é nem mesmo uma de minhas Top 10 Favorite Bands, mas já há várias décadas penso que:

- Todos os Vocalistas imitam o Mick Jagger;

- Todos os Guitarristas imitam o Keef Richards; e

- Todas as Bandas imitam os ROLLING STONES!


(Ipanema 20170717; Herzlichen Geburtstag Herr Güdes!)

Sensação Térmica


Convencionou-se chamar “Sensação Térmica” um fenômeno que na Física é conhecido por “Convecção Forçada”.

Funciona assim: o Ar em movimento (Vento), ao bater nas partículas de Água, faz suas Moléculas vibrarem ainda mais, e acelera-lhe a Evaporação.

A passagem da Água do estado líquido para o estado gasoso – a Evaporação – rouba Calor do ambiente.

Quando tais partículas de água estão sobre a Pele (suor, por exemplo; ou a própria umidade de hidratação da pele), este “Calor Latente de Vaporização” (nome técnico) é roubado da própria pele, daí a sensação de frio.

Em resumo:
pele úmida + vento = aceleração da evaporação da água = Convecção Forçada
, conhecida popularmente por “Sensação Térmica”.

A Sensação Térmica ocorre portanto quando venta; e daí sentimos MAIS FRIO.

No entanto extrapola-se o Conhecimento e inventa-se que ao se sentir muito calor existe também uma “Sensação Térmica”:
- “Está 35ºC, mas a “sensação térmica” é de 42ºC.”

Ora, isto NÃO EXISTE!!!

O fenômeno oposto, de cessão de Calor ao Corpo Humano através do Calor Latente de Condensação (ou seja, vapor se transformando em água sobre a pele e com isto cedendo Calor a ela) não ocorre! Ou melhor, só ocorre nas Saunas a vapor!

Não existe portanto um fenômeno contrário à Convecção Forçada que faça o Serumano sentir “mais calor”. Pode ser qualquer outra coisa: abafamento, andropausa, ansiedade, boca seca...

... mas quando ouço a expressão “Sensação Térmica” associada a sentir mais calor do que o assinalado nos termômetros, fico com uma “Sensação Tétrica” de estar testemunhando Ignorância!

(Ipanema, 20190716)

Filosofia George Clooney


Sou de opinião que o Serumano foi feito para vivenciar uma multiplicidade de experiências ao longo de sua Existência, e não ficar se repetindo.

Não creio que uma vivência deva ficar sendo repetida ad aeternum somente porque é boa.

Não entendo, por exemplo, gente que passa a vida viajando para o mesmo lugar só porque “é tão bom”, porque já conhece e gosta, porque é seguro, porque tem amigos lá, conhece os restaurantes e hotéis, etc etc etc.

Gosto de experimentar coisas novas, e através disto me conhecer, conhecer reações minhas que não sabia ou esperava, me expor. Correr riscos, e crescer com eles. “Os riscos que Você opta por correr determinam a Pessoa que Você é”.

Costumo dizer que uma mudança, mesmo que seja para pior, é boa!

Aprendemos com o novo, e é só isto que iremos levar desta passagem por este Plano.

Viajar para Paris pode ser muito bacana... mas todas as Férias??? O Mundo é muito mais do que isto.

Seu Emprego era bom, mas foi-se. O quê mais existe para enfrentar?

Separou-se? É uma pena... mas não se esconda do Mundo. “Welcome Back to the Circus”! (*)

Batizei isto de “Filosofia George Clooney”. Uma reinterpretação daqueles anúncios de Nespresso: WHAT ELSE?

Sempre tem mais, muito mais. Não se prenda a experiências já vividas, por melhores que tenham sido.

Tem muito mais aí fora.

Dê a cara a tapa, exponha-se, arrisque-se. Evolua.

Você vai se orgulhar ainda mais de si mesmo/a.


“Eu perdi o meu medo da chuva
Pois a chuva voltando pra terra traz coisas do ar
Aprendi o segredo da vida
Vendo as pedras que choram sozinhas no mesmo lugar”
(Paulo Coelho / Raul Seixas, “Medo da Chuva” 1974)

(*) “Cinderella Search”, MARILLION (1984)


(Ipanema, 20170716)

O Peixe Asfixiado


É uma completa hipocrisia gente que não come carne de Boi ou Vaca “por causa da crueldade da forma que são mortos”... mas come Peixe!

Peixes são mortos por ASFIXIA, uma das maiores crueldades que se pode fazer a um Ser vivo. Uma Morte muito mais pavorosa e sofrida do que as dos Bois e Vacas.

Pior do que isto só aqueles crustáceos que são assados ainda vivos, jogados em uma Panela com água fervendo que fica tremendo e sacudindo com o desespero dos agonizantes que se debatem.

A demoradíssima tortura dos Gansos para extrair-lhes o patê dos fígados.

Esta Raçumana faz por merecer o que está para acontecer.


(Planet Earth, 20190716)

segunda-feira, 15 de julho de 2019

Trauma de Infância


No início dos anos 80 namorei Fulana por 2 anos. Éramos um Casal extremamente querido por todos os muitos Amigos, e ninguém – nem mesmo nós – imaginava que algum dia poderíamos nos separar. Mas a ruptura ocorreu em um diálogo inesperado e que durou menos do que 5 minutos. Ela começou a montar um Enxoval, Eu disse que não tinha intenção de me casar, Ela disse que então era melhor nos separarmos, e nos separamos. Foi bastante súbito; Eu tinha ido à sua Casa em um sábado absolutamente normal pela manhã, e em 5 minutos estava de volta à Rua, inesperadamente Solteiro. Foi um tremendo choque para todos, e uma grande surpresa para nós mesmos. Uma semana depois Eu comprava minha primeira Moto, e em dois meses me mudava do Rio para São Paulo pela primeira vez; mas isto é outra história (que no entanto tornou a Separação definitiva).

Alguns anos depois namorei Beltrana. Muitas Pessoas diziam:
- “Nossa, como é parecida com Fulana!”
Eu as achava completamente diferentes, mas muita gente achava que era alguma espécie de “paixão recolhida” por Fulana, e não havia jeito de convencê-los do contrário.

Mais alguns anos, e namoro Sicrana. Gente que não chegou a conhecer a Fulana, dizia:
- “Ela é igual a Beltrana!”
E a história se repetia. Beltrana teria “me marcado”, e Eu a estava buscando em Outra(s).

E a coisa se repete ao longo de nossas Vidas. As Pessoas reduzem seus Julgamentos à percepção e conhecimento limitados que têm. Ora, se Luciana lembra Cristiana e se Mariana se assemelha a Eliana, isto não significa que o Cabra ainda nutra sentimentos por Adriana! A resposta é muito mais simples: aquele é o tipo de Mulher (inclusive fisicamente) que o atrai! Aquela primeira foi tão-somente a primeira a se encaixar no Padrão, mas não se trata de uma Assombração a manifestar-se em noites insones!

Noto que o mesmo ocorre com diversas interpretações pueris de “Traumas de Infância”. Ah, o seu Pai te jogava para o alto e é por isto que você tem medo de altura! Quando era Bebê você viu uma vela no escuro e isto te apavorou, daí você hoje ter medo de fogo! Quando viu seu Pai nadando no Mar você se assustou, e até hoje tem preguiça de tomar banho! ME POUPEM! Milhares de crianças foram jogadas para cima e não têm medo de altura, milhares de crianças viram velas no escuro e não têm pavor irracional de fogo, milhares de Crianças viram o pai no Mar e não se tornaram Cascões. Aquelas primeiras vezes foram simplesmente as primeiras oportunidades de manifestação de algo intrínseco à Pessoa, mas não a causa. Tais outputs são meramente características pessoais, idiossincrasias, não correlacionadas de maneira forçada a ocorrências corriqueiras das infâncias de todos.

Não estou negando a existência de traumas de infância, apenas me colocando contra a vulgarização de seu uso como explicação rastaqüera para comportamentos pessoais. Qualquer coisinha tem logo uma explicação escalafobética pescada nos recônditos de suas memórias longínquas; ora, não sejamos tão simplórios!

Eu não gosto de Fabiana porque ela se parece com Morgana, mas sim porque Ela é intensa, elétrica, dinâmica, entusiasmada, corajosa, surpreendente, inteligente... e mignon. Assim como Viviana e Juliana também eram.

Às vezes, um Charuto é apenas um Charuto.

Aliás, em geral é.


(CopacabANA, 20190714)

(Curiosidade: neste Blog há uma Tag chamada “Perplexidades CotidiANAs”...)

sábado, 13 de julho de 2019

O Maior Fora que Eu já dei em um Show de Rock


Em homenagem a este DIA DO ROCK, conto a história do Show Em Que Fui Mais Mané Nesta Vida.

Para quem tem 4 décadas encarando Metaleiros em Shows do IRON, AC/DC, RAMMSTEIN, SABBATH, RAIMUNDOS, GUNS, METALLICA, DREAM THEATER e muitos etcs, as apresentações de Bandas em Festas de final de ano em Empresas são eventos tão plácidos & serenos que seria possível ir descalço.

Estava Eu em uma destas Gigs em uma Festa daquela inesquecível Administradora de Cartões de Crédito. No palco os TITÃS (com o fenomenal LUIS SÉRGIO CARLINI como Guitarrista Convidado) tocando um avassalador popurri de seus sucessos, e a Mulherada se esbaldando bem mais do que os Homens.

Fiquei na boca do Palco, first row. O show acabou e eles se retiraram para refrescos, e em pouco retornaram. Recomeçaram com algo descalabradamente dançante, Platéia incendiada, eu aguardo um momento em que Carlini olha para mim, ainda na primeira Música do ‘encore’, e faço a gesticulação clássica pedindo uma Palheta.

As Três Palhetas que carrego na Carteira:
Pedro Abdala, Frank Usher (Fish) e GustaFer.
Não sei o quê fiz com a do Mick Jagger!  
Carlini – que tinha somente UMA Palheta, a que estava usando naquele momento – me olhou desconcertado pelo pedido, e entre gestos e mímica me passou a mensagem:
- “Pô... Mas justo AGORA???”

Me afastei do Palco envergonhado, me sentindo o Mané que realmente Eu sou. Se algum dia encontrar o Carlini, vou contar esta história e pedir desculpas! (e uma Palheta...)


(Ipanema, 20190713 Congrats GustaFer!)

sexta-feira, 12 de julho de 2019

Aviso aos Passageiros


“Antes de entrar no Elevador, verifique se o mesmo se encontra-se parado-se neste mesmo andar”.

Quando a obrigatoriedade deste Aviso foi implementada, não alcancei o enorme benefício que ele me traria. No entanto, embora aparentem ser COMPLETAMENTE ESTÚPIDAS (além de pessimamente redigidas), estas Placas já me salvaram a Vida duas ou três vezes!

Aconteceu de Eu estar entrando desatento em Elevadores, mas alertado pela Placa fui conferir e o Elevador NÃO ESTAVA LÁ! Duas ou três vezes eu teria despencado no Poço escuro, e MORRIDO!!!

Quantos milhares de Vidas já não terão sido salvas da mesma forma?

Sugiro portanto que a obrigatoriedade do Aviso se estenda a outras situações:

Em um Jantar formal, antes da Devoração a Anfitriã teria a obrigação de avisar a seus Convidados:
- “Antes de se sentarem, verifiquem se suas cadeiras estão debaixo de seus traseiros!”

Antes do “boarding” nos Aviões, a Placa salvadora:
“Antes de embarcar no Avião, verifique se ele se encontra parado na Pista a sua frente.”

Não viu a placa, Tom?
Igualmente antes de subir a bordo de um Navio:
“Antes de embarcar no Navio, verifique se ele realmente se encontra ancorado no Cais.”

Já imaginou quantas Vidas serão poupadas?

É muito humana esta Placa! É brilhante. Absolutamente brilhante!


(Ipanema, 20190712 - When You’re 64, Duinho!)

Eu Sei Perder


Durante anos acompanhei com entusiasmo os filmes da MARVEL. Ultra bem-feitos, divertidos, bons cenários, bem filmados, bem-humorados. Desde Criança sempre fui Fã do THOR: cabelão liso, voava, controlava as Tempestades, e ainda por cima tinha o Mjölnir!

Considerei alguns filmes bem mais fracos, como “Era de Ultron” (2015) ou “Homem de Ferro 3” (2013) (um exército de Homens de Ferro??? vulgarizou!), mas eram importantes / necessários para a continuidade da Estória.

Por outro lado tivemos preciosidades como “Mundo Sombrio” (2013), “Soldado Invernal” (2014) e “Guerra Civil” (2016) – justo eu, que nunca fui Fã do Capitão America...

Sempre me incomodou, no entanto, a vitória final ser do Bem não porque o Bem triunfa, mas simplesmente porque dá mais porrada e não leva tiro. Isto não era uma característica exclusiva da MARVEL; se o Batman ou o Lanterna Verde fossem do Mal, então o Mal triunfaria, pois eles dão mais porrada e não levam tiro. Oh, que SORTE então que o Batman é do Bem!!!

Isto se repete em quase todos os filmes: o Vilão tem um Plano genial, ultra bem construído, inteligente e estratégico, mas puxa... nenhuma bala acerta o 007, e assim ele acaba conseguindo derrubar o Satélite!...

Tudo mudou com THANOS em “Guerra Infinita” (2018). Ele tinha uma motivação impecável (a mesma de “Inferno” de Dan Brown, que detalha sua premência de forma incontestável): reduzir a devastadora superpopulação da única forma possível, na marra. E com isto salvar a Humanidade ou quem restasse, fosse na Terra (no caso de Inferno”) ou no Universo (“Guerra Infinita”). E – agradável surpresa – nos dois casos o Vilão GANHOU!

De forma sutil no Livro do Dan Brown (ignore o Filme, pois altera o final para bobinho-alegrinho e é uma bosta, como aliás todos os filmes baseados em Livros dele, assassinaram o espetacular “Anjos & Demônios”!!!), e de forma escancarada com THANOS. Ele derrota o enxame de Vingadores e extermina metade da Vida do Universo!!! Avisa com antecedência que talvez jamais viesse a ser reconhecido como um Benfeitor pelo que faria, mas que estava disposto a arcar com tal custo em troca de ter um Universo florescente. E o faz! Ele consegue! Aniquila metade do Universo e metade dos Vingadores! Hats off to Thanos!!!

Mas então, 1 ano depois, a MARVEL inventa viagens de volta no Tempo, imersão em universo quântico e outras baboseiras patéticas como forma de deter Thanos antes de sua vitória. Indigno, bisonho, retrógrado. Thanos VENCEU, Galera. DERROTOU os Vingadores todos, e implementou seu plano de salvação do Universo. ACABOU, vocês perderam! Não me inventem uma tosquice destas de voltar no tempo para impedir a vitória; é muita pequenez.

Com isto, eu DEIXEI de assistir “Ultimato” e PAREI de assistir os filmes da MARVEL. For life. Acabou; Thanos venceu. Eu sei perder.

- "I finally rest and watch the Sun rise on a grateful Universe"
(Thanos, "Infinity War")
Sei perder inclusive os filmes todos após “Guerra Infinita”.

Adeus, Avengers!

Perderam, Playboys!


(Ipanema, 20190711)


sábado, 6 de julho de 2019

Seu Jersey do Seu Time


- “Usar camisa de Time é 'preguiça de se vestir bem', é isto que Você costuma dizer?”

- “Isto! Ou então 'desculpa para se vestir mal', tanto faz, dá na mesma”, reponde minha Prima, cuja opinião nenhum Homem de bom gosto deveria ignorar.

As palavras dela têm ainda mais valor por já ter trajado diversas vezes o jersey de seu time em um Passado não muito distante. Admiro quem questiona as próprias atitudes e tem Coragem e Grandeza para mudar de opinião.

Mas... e agora? O que faço com meus 47 jerseys do VASCO???


(Laranjeiras, 20190705)

sexta-feira, 5 de julho de 2019

Limpeza de Evidências


Se Você morar sozinho, ao sair de Casa muito provavelmente será o próximo a entrar nela.

Mas isto pode eventualmente não ocorrer. Um Acidente, um Incêndio, um Arrombamento, um AVC, ou qualquer outro infortúnio; talvez alguém inesperado seja a próxima Pessoa a entrar em sua Casa por mil motivos outros.

E se Você tiver deixado alguma “evidência comprometedora” (pode-se imaginar várias, mas não é o caso de especularmos aqui), ela pode ser encontrada inesperadamente por Outrem – que não esperava encontrá-la! E que talvez não tenha a mesma compreensão ou abrangência de pensamentos livres que Você tem...

Pergunto então: quando sai de Casa, Você faz uma “Limpeza das Evidências”?

VOCÊ É PRECAVIDO?

Já perguntei para um ou outro, e as respostas foram as mesmas que a minha...


(Lagoa, 20190704)

Um Dia a Mais


Foi um Pedido simples: Ela pediu que Ele ficasse 1 dia a mais.

Mas foi um Pedido feito com tamanha Doçura, com um certo embaraço, com evidente Timidez, como que com vergonha de ousar desejar isto...

Ele se sentiu bem-vindo e acolhido como havia muito não se sentia.

E ficou mais 2 dias.


(São Paulo, 20190628)

Yin e Yang


Não confunda

a Entidade que ocupa atualmente o Corpo

da Pessoa com quem um dia Você se relacionou

com

a Pessoa com quem um dia Você se relacionou.

São Criaturas diferentes!

A Pessoa com quem Você se relacionou não existe mais!

Na verdade, ela somente existiu durante a Relação de Vocês.


Dizia-se antigamente (talvez ainda se diga) que para saber como uma Mulher iria ficar no Futuro, uma boa pista seria olhar para sua Mãe.

Este mesmo Raciocínio talvez se aplique / aplicasse aos Homens, não sei dizer.

Mas um paralelo que certamente pode ser estabelecido é quanto à forma que Você será tratado quando se tornar um Ex-Celentíssimo.

(Disclaimer: este Ensaio é redigido com viés masculino, mas entendo que possa ser vertido para um ponto de vista feminino sem alterações ou prejuízo.)

Para saber como Você será tratado quando se tornar um Ex, basta observar como Ela trata hoje os Ex dela.

Acho curioso como algumas muitas Pessoas não conseguem terminar bem seus Relacionamentos. Alguém foi importante para Você, por diversos fatores. O Relacionamento pode ter acabado, mas aquelas características continuam fazendo parte daquela Pessoa; e não é por não mais estarem juntos que Você deixou de admirá-la.

Mas... não. Alguns muitos somente conseguem passar do Amor diretamente para o Ódio, ou talvez Raiva, até mesmo total Indiferença. Como assim??? Não consigo entender. Wishful thinking: talvez a Entrega tenha sido tão grande que a única defesa possível seja o completo distanciamento, o Muro, a Parede, o Congelamento. Mas é claro que estou especulando.

Pessoalmente considero que a melhor forma de acabar um Relacionamento seria continuarem Amigos. Uma Pessoa que te conhece e que Você conhece, em quem Você confia e que pode confiar em Você, Pessoas que já foram tão próximas (é claro que me refiro a términos civilizados de Relação). Que continuem a cuidar Um do Outro, sem ressentimentos. Ninguém melhor para fazê-lo, para cuidar de nós e igualmente ajudarmos, do que quem nos conhece e que conhecemos tão bem.

Mas não, prefere-se destruir tudo e recomeçar do zero; prefere-se inventar o isqueiro.

“Tudo para sempre, ou nada nunca mais.”

Felizmente existem algumas poucas – e preciosas – exceções.


(Nota: “inventar o isqueiro” é uma expressão que ouvi há décadas de um Professor na Engenharia da PUC/RJ. Refere-se a despender colossais recursos de tempo e energia para “inventar” ou “descobrir” algo que já existe, puramente por resistência a reverenciar o que já foi feito anteriormente. Adorei o conceito, e nunca o esqueci.)

(Ipanema 20190619)

Fim de Luto


E então Você vem a saber que Ela está namorando.

Quanto tempo se passou, 1 semana? 1 mês? 6 meses? 1 ano?

Vocês se adoravam. Mas além dos picos estratosféricos havia também os vales abissais, e após um período (variável a cada Relacionamento) radicalmente bipolar, a conclusão racional se impôs à emocional, e foi mais saudável acabar com aquela gangorra arlequina.

Afastamento racional não implica no entanto finalização da Emoção, e veio então o Luto. Não um sentimento auto-imposto, mas algo que vaza, jorra, escorre e sangra de dentro de Você, que embora ficasse desejoso de encontrá-la ficava principalmente receoso quanto a encontrá-la, pois temia resvalar para aquele torvelinho uma vez mais.

E então Você vem a saber que Ela está namorando.

Dois sentimentos diferentes te invadem.

ALÍVIO. Situação resolvida! It is finally really over, não há mais um Risco; cenário também conhecido como “Duplicata Descontada”.

TRISTEZA. O fim de um ciclo, encerramento, o fecho de algo que Você gostava. A constatação ou descoberta de que Você não era tão importante, afinal. Life goes on, salutations from the other side.

É uma Dor profunda, mas que Você precisava passar; não há outro jeito.

Mas o saldo é positivo. A sensação é de Leveza. Dói, mas alivia.

E acontece um inesperado benefício adicional: Você descobre que acabou o Luto!


(Cambuquira 20190621)




Propaganda Enganosa


Como resistir a uma Mulher que no dia em que Vocês se conhecem (em uma Festa mega-blaster) te diz:
- “Você está sóbrio demais, vai beber alguma coisa!”
???

Quando Você passa 
do completo Desconhecimento
ao completo Deslumbramento
à completa Desilusão
em um intervalo de 24 horas,

Você entrevê
a Ingenuidade
a Pureza
a Transparência
a Vulnerabilidade
escancaradas a quem quiser te armadilhar.

(Ainda mais quando os GameMakers resolvem caprichar na isca!)

Um porquinho cor-de-rosa perambulando desorientado por uma Selva de esfaimadas Panteras.

Mas Você já sabia disto tudo, não é mesmo?


(Conceição do Rio Verde, 20190622)

Para Des-Consolo Masculino


Me vejo em uma divertida e afiadíssima conversa com 3 Jovens & Belas Damas, 3 Jovens & Belos Gays, e Euzinho.

Uma Dama faz um hilário e inflamado discurso glorificando sua variada e (literalmente) ENORME coleção de Dildos & Vibradores.

Apregoa por exemplo os benefícios daquele “de vidro, que quando preenchido com líquido gelado, Vocês precisam ver QUE DELÍCIA!” (eu agradeço, mas declino). Fala dos ciúmes que tem de suas peças preferidas. Conta das brincadeiras públicas que ouve de Amigas e principalmente do Marido distante. Confessa a predileção por tal e tal e tal Peças. O entusiasmo transborda, não sei se algum dia terá se referido a algum Namorado com tamanha eloqüência.

Fico então a me perguntar: se a Mulher se habitua a tais “britadeiras de clitóris” (*), será que algum “Homo Erectus” ainda tem alguma chance de sucesso com Ela???


Na mesma conversa, um Casal Gay conta uma Aventura vivida quando compraram um portentoso Dildo e o levaram para um Motel.

Após farta ingesta de booze e substâncias estupefacientes, um deles se lembra do Consolo e o apresenta. O Outro retruca:
- “Só se for no seu, Querido, porque aqui no meuzinho não vai rolar não!”

Peço que a história seja ilustrada, e eles então apanham o artefacto no recôndito da espetacular Casa. Trata-se de respeitabilíssimo Pênis de borracha rija, cor natural, digamos 22 cm. As Damas se revoltam imediata e unanimemente: o tamanho "não é grande mas sim normal” (!), para estupefação dos 3 Gays e também minha.

Tenho então uma epifania, e apresento uma terrível Teoria às 3 Damas. Elas a confirmam sem titubear, e subitamente me vejo de posse de um conhecimento que creio os demais portadores de falos desde o nascimento não possuem: o critério de comparação, o parâmetro de tamanho de Pau para as Mulheres é o tamanho dos Consolos, e não o dos Paus de carne & veias! E mais, Elas se valem deles MUITO MAIS do que supõe nossa vã filosofia!

Portanto, meu Caro Leitor, fique consciente de que seu Principal Concorrente não é o Ricardão; é o RicarDildo!

Ou a Britadeira!

Ou AMBOS!!!


(Nota: a expressão “britadeira de clitóris” foi originalmente criada por um Pastor Evangélico há alguns anos, mas por mais que pesquise não consigo identificar o genial Autor.)


(Groenlândia, 20190623)

A Rainha dos Dragões


Um aspecto prático que não foi abordado pelos Fãs no final de GAME OF THRONES recebe aqui uma pequena atenção.

Refiro-me à forma precipitada e atabalhoada que Jon Snow matou Daenerys Targaryen.

Ora, tudo bem, ele podia matá-la, mas que desse um tempo antes e aproveitasse um outro ângulo da situação. Já imaginou como a Mulher estava se sentindo? Rainha de Tudo & Senhora dos Dragões, ainda por cima Gatinha Gostosa, certamente estava uma transa FURIOSA & PODEROSA!

E o Cara desperdiçou sem dar umazinha!!!

A Mulher estava ENLOUQUECIDA, Rainha Loura Louca Nua sequiosa em um Cama gigantesca com o mais puro cetim e travesseiros enormes de pluma de ganso no Castelo mega-blaster de comando dos Sete Reinos...

Meu Deus, que intercurso formidável, que cópula antológica, que coito estupendo!!! 

E o Cara MATOU a Kátia Flávia sem degustar tal Experiência uma única vez!...

JON SNOW É UM BABACA!

Muralha de Gelo foi pouco para ele!


(St. Louis, Missouri - 20190528)

terça-feira, 2 de julho de 2019

Mid-Year


Um ano não-bissexto tem 182 + 1 + 182 = 365 dias.

Este “dia central” (182 dias passados, e 182 dias por vir) é o dia 02 de Julho.

Portanto, ao meio-dia de 02 de Julho dos anos não-bissextos, Você está exatamente na metade do ano!


(Curiosidade mencionada por Carlos Alberto Sardenberg no Programa CBN Brasil de 02 de Julho de 2019... ao meio-dia!)

(Lagoa, 20190702)