Ciego Sordomudo

“Se me acaba el argumento y la metodología /

cada vez que se aparece frente a mi tu anatomía”

(Estéfano y Shakira Isabel Mebarak Ripoll)

Tenho curiosidade (quantitativa, e não qualitativa) em saber a Resposta de todas as Pessoas à pergunta:

- “A quantas Pessoas que conhece pessoalmente – com quem conversa – Você poderia dizer as palavras acima? A quantas Pessoas Você efetivamente diria isto, se pudesse?”

Uma coletânea de respostas SINCERAS a este Respeito propiciaria tecer interessante Estudo sobre a Raçumana. A Distribuição das Respostas corresponderia a uma Curva Normal?, pergunta o Estatístico em mim. Com qual Média? Desvio-Padrão pequeno ou grande? Sequer consigo especular as Possibilidades de Resultados.

Disco espetacular, irretocável, nota 10. DVD idem.
O Disco que me fez cantar em castellano.

O primeiro a responder a esta Pesquisa deve evidentemente ser Eu mesmo, então vamos lá. “Se me acaba el argumento y la metodología cada vez que se aparece frente a mí tu anatomía”: a quantas Mulheres Eu poderia sinceramente dizer isto? Olhos nos Olhos? Evidentemente a pergunta não se refere exclusivamente a shape anatômico, mas sim à resposta às variações metabólicas out of control que tua presença me cause (o que certamente inclui alguma reação pessoal à imagem à frente, é claro).

Vejamos...

Creio que entre as 4 bilhões de Mulheres, talvez algo entre X e X+1 possam ser merecedoras de tal Confissão. (Passarei minha resposta a Você quando me disser a sua.)

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(A demolidora frase final desta Crônica foi censurada pelo Autor.

Com Tristeza... mas sem Dúvida!)

(nunca imaginei que algum dia fosse utilizar os marcadores “Emotional Rescue” e “Long John Holmes” em uma mesma Postagem...)

“Ciega, Sordomuda” foi a primeira música de SHAKIRA a atingir o primeiro lugar na Billboard Hot Latin Tracks, por 3 semanas em 1988”:

https://www.youtube.com/watch?v=B3gbisdtJnA

(Lagoa, madrugada de 20200912 Quaren Times, hearing Shaki)

Luftal

A história aqui narrada ocorreu de fato. Não informo a data para evitar que Abelhudos tentem identificar a Pantera em questão; digamos apenas que se passou no Século XX.

Estava eu em animada atividade de acasalamento (“carnal autograph”, como diz Derek William Dick) com entusiasmada Senhorita quando, a alturas tantas, escapou das entranhas da Moçoila um pequeno porém imperioso Flato.

Descontinuamos momentaneamente o empreendimento, ambos um pouco sem graça, rindo. Ela então me perguntou:

- “Sabe o quê o Cocô disse para o Peido?”

Eu não sabia.

- “Vai na frente e avisa que atrás vem Merda!!!”

Caímos ambos em estrepitosa gargalhada, e a atividade evidentemente teve que ser interrompida!

(Mas apenas por alguns instantes...)

(Ninho de Águia, 20200704 Quaren Times)

Crepúsculo

Tenho uma Teoria que talvez seja um pouco Ousada demais, mas vamos lá.

Refere-se ao sucesso dos Vampiros, em especial no Mundo Feminino.

E porquê seria isto, questionei-me ao longo de anos?

Gosto sim, e daí?

Ocorreu-me então que quiçá se deva (Leitores/as mais sensíveis ou melindrosos/as devem ABANDONAR este Texto a partir DESTE PONTO) ao fato de muitos Homens não quererem se deliciar com Cunnilingus quando suas Companheiras estão Menstruadas, um período que em nada afeta a sexualidade das Mulheres – pelo contrário, em muitas até estimula – exatamente pelo motivo que deixa os Nosferatus salivando!

Sendo quase explícito, é juntar a Fome com a vontade de Comer!

Daí o sucesso, a Mulherada gosta e com razão!

Cai de boca, Drácula!

(Lagoa, 200627 Quaren Times)

Com Quem Você Transaria?

Se te fosse dado transar hoje (ou em qualquer dia a sua escolha) com qualquer Pessoa do Planeta, quem Você escolheria?

Long John Holmes

Tenho a impressão – completo chute, pitaco, hipótese – de que se fizermos esta pergunta para Mulheres & Homens teremos um perfil com viés diferenciado para cada Gênero (gender).

Especulo que (de maneira geral) Mulheres escolheriam alguém famoso e inatingível; já Homens elegeriam alguém que conhecem pessoalmente.  

Completo chute, pitaco.

Hipótese.

(Ou talvez Eu esteja extrapolando de Um para Oito Bilhões...)

(Minha Resposta a esta Pergunta varia – mas é sempre alguém que Eu conheça...)

(Lagoa, 20200524 Quaren Times)

(Porque um “tag” Emotional Rescue aí embaixo? Porque só sei me envolver se estiver Apaixonado...)

Mulher Gata

Batman, que não é bobo, levou
Julie à BatCaverna no BatMóvel!

Li certa vez uma Pesquisa que indicava JULIE NEWMAR, a Mulher-Gato do antológico seriado “Batman” dos anos 60, como a Mulher mais “homenageada” por Americanos em devaneios solitários.

Não cometerei aqui a indiscrição de mencionar os Amigos & Conhecidos que me pediram para incluir seus nomes em tal Pesquisa...

Existiram diversas outras Mulheres-Gato nas telas depois dela, mas IMHO nenhuma chegou aos pés (ou às patas) da maravilhosa Julia Chalene Newmeyer!

(Lagoa, 20200419)

Tadinho serve!

Li certa vez um Ensaio que recomendava vivamente que se informasse à(s) Mulher(es) objeto(s) de seu Desejo que Ela(s) o é(são).

Algo como:

- “Hoje à noite vou fantasiar com Você, posso? Isto te incomoda?”

Além da Dama ficar lisonjeada, sempre existiria uma possibilidade – por ínfima que fosse – de Ela contrapropor “the real thing”.

(Lisonjeada ou então compadecida, também serve!)

De minha parte, sempre fui favorável à Verdade e à Franqueza sem reservas, contanto que não fossem ofensivas.

Portanto, minha Querida Amiga...

... eu queria te dizer uma coisa.....


(Ipanema, 20191201)

Para Des-Consolo Masculino

Me vejo em uma divertida e afiadíssima conversa com 3 Jovens & Belas Damas, 3 Jovens & Belos Gays, e Euzinho.

Uma Dama faz um hilário e inflamado discurso glorificando sua variada e (literalmente) ENORME coleção de Dildos & Vibradores.

Apregoa por exemplo os benefícios daquele “de vidro, que quando preenchido com líquido gelado, Vocês precisam ver QUE DELÍCIA!” (eu agradeço, mas declino). Fala dos ciúmes que tem de suas peças preferidas. Conta das brincadeiras públicas que ouve de Amigas e principalmente do Marido distante. Confessa a predileção por tal e tal e tal Peças. O entusiasmo transborda, não sei se algum dia terá se referido a algum Namorado com tamanha eloqüência.

Fico então a me perguntar: se a Mulher se habitua a tais “britadeiras de clitóris” (*), será que algum “Homo Erectus” ainda tem alguma chance de sucesso com Ela???

Na mesma conversa, um Casal Gay conta uma Aventura vivida quando compraram um portentoso Dildo e o levaram para um Motel.

Após farta ingesta de booze e substâncias estupefacientes, um deles se lembra do Consolo e o apresenta. O Outro retruca:

- “Só se for no seu, Querido, porque aqui no meuzinho não vai rolar não!”

Peço que a história seja ilustrada, e eles então apanham o artefacto no recôndito da espetacular Casa. Trata-se de respeitabilíssimo Pênis de borracha rija, cor natural, digamos 22 cm. As Damas se revoltam imediata e unanimemente: o tamanho "não é grande mas sim normal” (!), para estupefação dos 3 Gays e também minha.

Tenho então uma epifania, e apresento uma terrível Teoria às 3 Damas. Elas a confirmam sem titubear, e subitamente me vejo de posse de um conhecimento que creio os demais portadores de falos desde o nascimento não possuem: o critério de comparação, o parâmetro de tamanho de Pau para as Mulheres é o tamanho dos Consolos, e não o dos Paus de carne & veias! E mais, Elas se valem deles MUITO MAIS do que supõe nossa vã filosofia!

Portanto, meu Caro Leitor, fique consciente de que seu Principal Concorrente não é o Ricardão; é o RicarDildo!

Ou a Britadeira!

Ou AMBOS!!!

(Nota: a expressão “britadeira de clitóris” foi originalmente criada por um Pastor Evangélico há alguns anos, mas por mais que pesquise não consigo identificar o genial Autor.)

(Groenlândia, 20190623)

A Rainha dos Dragões

Um aspecto prático que não foi abordado pelos Fãs no final de GAME OF THRONES recebe aqui uma pequena atenção.

Refiro-me à forma precipitada e atabalhoada que Jon Snow matou Daenerys Targaryen.

Ora, tudo bem, ele podia matá-la, mas que desse um tempo antes e aproveitasse um outro ângulo da situação. Já imaginou como a Mulher estava se sentindo? Rainha de Tudo & Senhora dos Dragões, ainda por cima Gatinha Gostosa, certamente estava uma transa FURIOSA & PODEROSA!

E o Cara desperdiçou sem dar umazinha!!!

A Mulher estava ENLOUQUECIDA, Rainha Loura Louca Nua sequiosa em um Cama gigantesca com o mais puro cetim e travesseiros enormes de pluma de ganso no Castelo mega-blaster de comando dos Sete Reinos...

Meu Deus, que intercurso formidável, que cópula antológica, que coito estupendo!!! 

E o Cara MATOU a Kátia Flávia sem degustar tal Experiência uma única vez!...

JON SNOW É UM BABACA!

Muralha de Gelo foi pouco para ele!

(St. Louis, Missouri - 20190528)

Independência

Ela me falou, rindo:

- "Eu não vou chorar pelo leite que não foi derramado sobre mim.”

(balneá-Rio, 2018)

Hai catz

Você deixaria uma Canibal

chupar o seu Pau?


(Lagoa, 16.jun.1956+62)

O Pau não mente

Em algum momento há décadas li a idéia abaixo, e portanto o conceito foi submetido a décadas de observações pessoais e do entorno.

A idéia era / é: o Pau nunca mente. Ele sabe exatamente o que quer, e faz exatamente o que quer. Se o Pau não subir, algum motivo Ele tem: ou vocês estão cansados, ou não há tanto interesse assim, está forçando a barra com uma Mulher (ou um Alguém) que não te interessa, ou então após tantos anos o Bifão te cansou e Você preferiria uma Pipoquinha, ou está tenso ou com Medo, ou tantos outros “ous”, ou isto ou aquilo, o fato é: o Pau não finge que está a fim! E se não está, não dá o ar de sua graça. Asseguro que a idade não tem influência nisto. Se Você fingiu que estava a fim dela (ou dele), se deu mal. (Sim, o Cara pode estar nervoso, talvez seja tímido, sensível ou fechado, ou se estiver se apaixonando por você, existem atenuantes muito válidos, coitados destes Caras tímidos nervosos sensíveis e fechados).

Passadas décadas e com o avanço da Medicina, podemos complementar: se isto é verdade (e faz todo o sentido que seja), então tomar pílulas, pastilhas ou comprimidos que forcem uma Ereção-botox é forçar o Pau a ser hipócrita!!!

(Por outro lado... talvez Senhoritas Despidas prefiram um Pau Hipócrita Em Riste ao invés de um Sensível & Verdadeiro Portanto Indeciso...)

Em resumo, meu Caro: se em alguma situação seu Pau não subir, a culpa não é Dele; é Sua, que está tentando forçar a barra.

O Pau não mente!

(Nota: contei esta história há algum tempo para um ConCunhado Grande Amigo Urologista.

Ao ouví-la, Ele se exasperou:

- “Você precisa escrever esta história! PRECISA! Conheço um monte de gente que precisa lê-la!...”

Portanto aí está, caro Urô W. Saudade!)

(Bariri, 28.out.2018)

Você, pronta para Namorar!

Local: uma mesa de bar (digamos, Bar Lagoa no balneá-Rio).

Personagens: casais e singles conversando noite a dentro.

Assunto: sexo anal.

Instado a apresentar sua opinião, ele manifestou que considerava tais situações como um presente / uma oferenda / uma demonstração / uma ocasião especialíssima.

As Damas da mesa – casadas ou não, acompanhadas ou não – concordavam. Uma delas complementou:

- “Tem que haver uma preparação, não pode ser assim de repente, decisão de momento, a Mulher precisa se preparar de antemão (if you know what I mean), não é no embalo, senão... pode dar merda!!!”

Fazia sentido! Ele absorveu a informação.

Passados alguns meses, um dia ele viu uma inacreditável propaganda de yogurte que apontava os impactos e influências do produto sobre o sistema digestivo, facititação de evacuação, etc, e terminava com a pérola:

“ACTIVIA: Você pronta para namorar”

- “Nossa”, pensou ele; “quanta objetividade!!!”

(FRV / MG, Carnaval 2016)

Por Exemplo

Existe um típo de raciocínio que poder levar à DEMÊNCIA uma Pessoa Lógica.

O Elemento (ou a Elementa) apresenta o encadeamento, e o coroa com “(...) por exemplo... “ e então cita uma exceção:

“(...) por exemplo, o time do Barcelona...”

“(...) por exemplo, o Pelé...”

“(...) por exemplo, o Michael Jackson...”

Porra, desde quando o Pelé é um exemplo estatístico???

Para quem não conhece,
Long John Holmes!

Imagino a Esposa de um destes mentecaptos falando para o Maridão:

- “Por exemplo, o Long John Holmes...”

Ele merece ouvir isto!

Quando para um raciocínio ser defendido é necessária  a citação de uma exceção, não estamos diante de uma regra. Trata-se no máximo de um devaneio. Uma regra decente JAMAIS exige que seja citada uma exceção para ilustrá-la.

Como diria James Carville, “é o Raciocínio Lógico, estúpidos!”

(SP, jan/2015)

Na Cama com uma Dona

Poucas coisas – se alguma – podem ser mais prazerosas e emocionantes para um Homem do que uma Mulher nua em sua cama.

Finalmente livre de máscaras, disfarces, artifícios e defesas, só resta a ela ser ela mesma, solta, entregue e espontânea. É quando uma Mulher está nua em seus braços que um Homem verdadeiramente a conhece.

Mas... algumas Mulheres de corpos impecavelmente espetaculares, e que os utilizam como única arma de atração e sedução, acabam por se verem reféns de suas próprias armadilhas. E quando estão nuas na cama necessitam ainda “entregar” o que se espera delas, “mostrar serviço”. E acabam por não se entregarem completamente sequer neste momento, pelo contrário: se preocupam com a imagem, em impressionar ainda mais.

Curioso como diversas de tais ‘performers’ têm exatamente o mesmo comportamento naquela situação: incansáveis, insaciáveis, explosivas, bombshells inesquecíveis, panteras endiabradas que acabam sendo meros pastiches do que se imagina que um Homem espere de uma Mulher daquelas. Não sendo espontâneas, se tornam caricaturas, não entendendo que estão sendo simplesmente... cansativas.

E desta forma acabam não representando sequer uma fração da emoção que uma Mulher sinceramente entregue propicia.

Nada mais prazeroso para um Homem do que uma Mulher nua... e sincera.

(Disclaimer: este texto pode se basear em experiências pessoais ou em relatos de Amigo(s), ou pode ser uma peça especulativa e divagante, ou pode advir de uma situação que não será apresentada aqui porque seria demasiadamente evidente, ou talvez resulte de um ‘composé’ de duas ou mais alternativas anteriores. Qualquer semelhança com a sua realidade, portanto, é problema seu!)

(Rio, jan/2015)

Fran de Goiânia

Há cerca de 3 semanas (em outubro de 2013) foi postado na Internet um vídeo que se tornou um hit no Rio de Janeiro - e possivelmente no resto do País.

Em uma filmagem extremamente doméstica e na primeira pessoa, o cameraman tem seu membro sendo objeto de um boquete campeão por parte de uma Ninfeta Princesinha. A alturas tantas, ainda durante a mamada, ela ergue um olhar doce para o felizardo e com a boca cheia oferece com expressão meiga:

- "Quer comer o meu cuzinho?"

E para não deixar dúvidas quanto às palavras que poderiam sair engasgadas, ela simultaneamente ergue a mão livre para próximo ao rostinho e junta o indicador e o polegar, sobrepondo-os e formando uma rosquinha apertadinha! E sorri, esperançosa de que a oferta agrade!

Apesar de poder parecer ligeiramente pornográfico, o vídeo expõe uma tremenda demonstração de carinho. A preocupação principal da Boa Samaritana é evidentemente dar prazer a seu companheiro; a procura dela é por deixá-lo satisfeito (o que certamente consegue!). Não se trata de prazer pessoal, mas sim de extrema generosidade. Entrega. Troca. Talvez... Amor?

É claro que o gesto erótico da Gulosa se tornou uma coqueluche no Balneá-Rio (e possivelmente no resto do País). A qualquer momento e por qualquer coisa, o Amigo Hergé (por exemplo) aproxima a mão do rosto e junta o indicador e o polegar, sobrepondo-os... e formando aquela arruel@!!!

(11/11/13, RJ)

Toma lá, dá cá

O passar dos anos não lhe tirava o entusiasmo pelas suculentas formas femininas. Ele passou a entender que embora o corpo envelheça, o ardor permanece. Passou a entender a fascinação dos mais idosos pelas apetitosas raparigas de todas as faixas etárias.

Comentou então com Sicrana:

- “Quando ficar idoso, vou ser um Velho Tarado!”

A resposta dela foi à queima-roupa:

- “E eu serei uma Velha Fogueteira!!!”

(nov/12)

Quatro por Quatro

No trajeto entre Ipanema e a Gávea, um motorista de táxi conta sua história.

“Sou casado há 10 ou 12 anos. Neste período, aprendi que este negócio de ter Amante não tem nada a ver. Depois de um tempo a Mulher se apaixona, fica exigente, quer ter filho, fica pressionando, liga pra tua casa, cria caso... O negócio é freqüentar bordel e casa de swing! Tem cada Menina linda, e sai muito mais barato, é só fazer as contas. Tem uma casa ótima, a Quatro Por Quatro, conhece?” (Não, eu não conhecia.) “Fica no Centro, na Rua Buenos Aires. Vou sempre lá com uns amigos. Cada princesinha que você não acredita!... Outro dia eu estava lá e tinha uma Deusa, daquelas que você pede em casamento na mesma hora. Fiquei olhando para ela, parado e bobo, sem ação, e então ela me perguntou:

- “O quê você está olhando?”

- “Eu estava te procurando...”

- “Gostou de mim?”

- “Você é muito bonita!”

- “Sou bonita, sou gostosa, e quero que você coma o meu cu!”

Ele continua, entusiasmado:

“Eu a abracei e falei: - Você é minha!!!”

E arremata, quase emocionado:

- “Eu estava apaixonado!...”

Portanto, que os Rapazes perdoem a inconfidência, mas fica aqui entregue de bandeja às Moças uma receita para conquistar qualquer Varão no primeiro contato. Basta ser bonita, ser gostosa, e...

... é Amor à Primeira Vista!

(ago/2012)

Palavra de Especialista!

Sugestão de roteiro de vídeo para bombar no U-Tube:

Uma Endocrinologista deitada em uma cama, de barriga para baixo.

Um rapagão lhe aplica entusiasmadas lambidas no esfíncter rugosinho.

Ele se vira para a câmera, e diz:
- “É docinho!”

Ela se ergue, olha para a câmera, faz um vigoroso sinal de positivo e diz com um sorriso maroto:
- “Pode comer que não engorda!”

É coisa pra lá de um milhão de acessos!


(fev/2012)

Noite Feliz

Saiu na "Playboy" de dezembro/2011:

Grato pela preferência!

(crédito: anúncio do Panda Motel com Nana Gouvêa)

Ritual de Iniciação Sexual para Sacerdotisas e Feiticeiras (e Bruxinhas)

Por muitas eras o "Ritual de Iniciação Sexual de Sacerdotisas e Feiticeiras (e Bruxinhas)" vem sendo um procedimento reservado e distante do conhecimento público. Não é para menos: embora as Mulheres sejam profundas conhecedoras dos assuntos relacionados à reprodução, o método objetiva nivelar (por cima e por baixo) o conhecimento de certas experiências prévias necessárias ao bom desempenho da Magia.

Através deste Ritual, a Sacerdotisa ou Feiticeira (ou Bruxinha) adquire completa consciência de seu potencial enquanto aprofunda o auto-conhecimento em todas as suas possíveis formas de atuação. Ela sai do procedimento completamente revigorada e inteiramente segura de si e de sua sexualidade, e com total conhecimento e absoluto domínio sobre o próprio corpo e o dos Parceiros que venha a eventualmente ter ao longo de sua existência.

O ritual se dá em 3 etapas diferentes e complementares, que devem ser cumpridas sucessivamente em uma única – e comprida – jornada.

A escolha do Parceiro para a Iniciação – um Guerreiro, Sábio, Mago, etc, à critério daquela que se inicia – deve ser extremamente criteriosa. Ao longo do enduro, ele será o Companheiro e Guardião da Noviça, devendo manter sua cabeça no lugar ao longo de todo o processo. Deverá também ter força de vontade e se manter irredutível, inquebrantável e inflexível quando, por exemplo, dado o entusiasmo provocado pela progressiva libertação gerada pela seqüência de procedimentos, alguma Bruxinha possivelmente se entusiasme e queira “queimar etapas”, pulando logo para a derradeira. Todos os passos do Ritual devem ser criteriosamente cumpridos, sob pena de desembocarem no vazio.

Muito infelizmente, no entanto, não nos é possível esclarecer o passo-a-passo do “Ritual’ neste espaço. Embora redigido em linguajar eminentemente técnico, sua forte carga erótica é indelével, e este sítio correria o risco de ser delatado e deletado da Rede.

Fica portanto tão-somente uma recomendação de sua prática ao menos uma vez na vida por parte de qualquer aspirante a Sacerdotisa ou Feiticeira.

Ou Bruxinha!


(set/2009)