Despedida

Crianças detestam despedidas. Vão embora das festas correndo, no máximo gritando um forçado "tchau!" no caminho da porta, sem olhar para ninguém - e ainda assim por exigência dos Pais. Quem estiver na sala e ouvir, que ouça; para elas, não faz a menor diferença.

Das duas, uma: ou as Crianças estão certas...

... ou eu nunca deixei de ser Criança.

Detesto despedidas.

Global Seed Vault

Entre a cidade de Longyearbyen e o Aeroporto, na Ilha de Svalbard, encontra-se o GLOBAL SEED VAULT. Apelidado de “Silo do Juízo Final” ou “Arca de Noé Vegetariana”, o GSV é um repositório com capacidade para 2,25 bilhões de sementes - sendo 4,5 milhões de tipos diferentes - buscando representar toda a diversidade botânica do Planeta (imagina-se que existam 1,5 milhões de tipos diferentes). A idéia é que caso alguma espécie se torne extinta, seja possível recuperá-la. Projetado para resistir a mudanças climáticas, guerra nuclear e até ao impacto de um asteróide, o "Cofre" ou “Silo” foi inaugurado em 2008, e atualmente conta com cerca de 775 mil espécies diferentes de sementes. Não consegui descobrir a quantidade total de sementes armazenadas no momento, mas são mais de 300 milhões.

Svalbard foi escolhida por: i) estabilidade política e social da Noruega, ii) temperatura média anual da camada permanente de gelo (“permafrost”) de -18°C, facilitando a conservação caso haja algum problema no fornecimento de energia, e iii) inatividade tectônica na região. O Silo está construído 130 metros acima do nível do Mar, para evitar inundação mesmo no caso da camada de gelo derreter, ou na eventualidade de algum outro cataclisma que eleve o nível do Mar.

Não é possível ao visitante – ou ao depositante de sementes, pois o GSV funciona exatamente com um Banco, com depósito e retirada de sementes – entrar no recinto. O máximo que se pode observar é a porta de entrada. Não existe staff permanente, e não há uma única pessoa que tenha todos os códigos necessários para entrar.

Coloco nesta postagem algumas fotos que fiz no local, bem como da vista para dar uma idéia da altitude. As informações deste texto foram extraídas do Guia Lonely Planet, do site oficial do Global Seed Vault e da Wikipedia (de onde também retirei o mapa do interior das instalações).

(08/fev/2013)

Dog-sledding em Svalbard

Tem gente que gosta de cachorros. Não é o meu caso. Mas eu não poderia deixar de ir ao “dog-sledding”, definido pelo Lonely Planet como “the iconic Svalbard winter activity”.

Um “passeio padrão” dura 4 horas, porém a maior parte deste tempo você gasta se preparando. Primeiramente a roupa: escafandro, botas do tamanho de hidrantes, gorro de pêlo de animal, luvas de pêlo e couro, e muitos etcs. Após o primeiro contato-piegas turistas x cães (huskies alsacianos que lembram muito os nossos vira-latas), cada equipe (composta por 2 pessoas) tem que pegar os próprios cães e fixá-los aos trenós. O problema é que os bichos são hiper-ativos (beirando a histeria) e ficam pulando, mordendo e urrando ininterruptamente. Dei sorte de pegar a Gianca como companheira de equipe, que adora cães e tem um jeito especial com eles: ela os pegava em suas casinhas e os emparelhava, e e ficava apenas com o (árduo) trabalho de segurar os bichos ganindo, puxando e mastigando as correias, tentando se livrar delas (às vezes, conseguiam!).

O Passeio de trenó dura cerca de 1½ hora, e é ótimo. Os cães param de latir e dedicam sua energia a correr e puxar o trenó, que desliza macio e silencioso – ao contrário das ruidosas snowmobiles. Os bichos são enérgicos, e você passa quase todo o tempo pisando no freio. São duas pessoas por trenó, uma vai de pé no comando do freio e a outra vai sentada no “berço” carregando a âncora. Para quem vai de pé, as instruções:

- “There are two basic rules for dog-sledding: first, always hold the bar; and second, never let go the bar!”.

Na metade do caminho, trocamos. Embora ir sentado permita fotos e filmes, existem três inconvenientes: 1) voa neve das patas dos cães, e parte atinge seu rosto; 2) quando o trenó passa sobre uma pedra, o amortecedor é a sua bunda; e 3) de vez em quando você é atingido por uma nuvem fétida com fortíssimo cheiro de ovo-esgoto-podre, provavelmente flatos emitidos pelos huskies alsacianos forrados de peixe. Overdose de Ômega-3 digerido fede MUITO!!!

O passeio foi por dentro de um fjord congelado, com a Mina 7 de carvão ao longe. O Céu estava roxo. Mais uma vez vimos algumas renas.

De volta ao canil, o trabalho inverso de desemparelhar os cães e retorná-los a suas casinhas. Alguns entusiastas ainda vão alimentá-los.

Um passeio de turista no Pólo Norte. Obrigatório, é claro!

(07/fev/2013)

Snowmobile em Svalbard

Na Ilha de Svalbard fiz hoje um safari de 9 horas em snowmobile, rodando mais de 100km. Almocei na cidade russa de Barentsburg (Баренцбург).

O traje de astronauta perfeitamente aquecido que é oferecido aos participantes reforça a expressão norueguesa que reza que "não existe frio; você é que está mal vestido". Permanecemos confortavelmente aquecidos mesmo em uma moto sobre puro gelo a 60 km/h a uma temperatura de -20°C no inverno do Pólo Norte: a roupa é praticamente um escafandro, a bota um hidrante preto; bataclava de lã, meias hiper-grossas de lã (tudo com peças adicionais por baixo) e luvas de 2 dedos (1+4) de lã e couro.

Avistamos diversas renas, que não temem a aproximação. Às duas da tarde a escuridão já era de uma noite fechada. No caminho de volta, uma linda Aurora Boreal verde acima de um vale.

Um dos programas mais espetaculares de minha vida.

Chegada ao Pólo Norte

Apesar da precariedade, as fotos abaixo (tiradas da janela de um avião da SAS) registram minha chegada ao Pólo Norte. O avião se encontra acima das nuvens, e é possível observar a luz do Sol longínquo enquanto abaixo a noite ártica mantém em ininterrupta escuridão o Mar Ártico congelado. Estou no momento em LONGYEARBYEN na Ilha de SVALBARD, a uma latitude acima de 78°S - o local mais ao Norte permanentemente habitado pelo homem. Como estamos no Inverno, o Sol não "nasce" - existe apenas uma penumbra que dura poucas horas. Alguns avisos são redigidos em cirílico, vide a placa no Aeroporto (tirada na escuridão das 14 horas).

Saudações austrais!

Programa de Esquimó

Sigo hoje para o Círculo Polar Ártico em busca de um antigo sonho: ver a Aurora Boreal.

Estamos em um período de excepcional atividade solar, e a Aurora Boreal deste ano deve ser a mais espetacular de nossas existências (não tenho planos de estar neste Planeta no próximo ciclo, dentro de 80 anos).

É claro que todos os sonhos têm um preço, e (entre outros) este me custará passar 10 dias no Pólo Norte em pleno Inverno, ou seja, a temperaturas que variam de -10°C a -40°C...

A primeira parada é TROMSØ, no Norte da Noruega. A latitude de Tromsø é 69°41'N, o que a coloca dentro do Círculo Polar Ártico (tudo que fica acima de 66,6⁰ N (66⁰ 33’ 44" N) fica dentro do Círculo Polar Ártico, assim como tudo que fica abaixo de 66,6⁰ S fica no Círculo Polar Antártico).

Lá ficarei 1 semana, onde além de 7 saídas noturnas para buscar o objetivo maior, existem diversos programas diurnos de enorme interesse: o teleférico Fjellheisen (Mt. Storsteinen), a instalação Polaria, o Planetário, o Jardim Botânico de vegetação ártica, visita a Kilpisjarvi (Lapônia Finlandesa) pela rota da Aurora Boreal, Lyngen Alps trekking, fiordes, e o que mais rolar.

Depois serão 3 dias em LONGYEARBYEN na Ilha de Svalbard, o lugar mais ao Norte permanentemente habitado do Planeta, a 78°22'N. Concentra 25% dos ursos polares do Planeta, e tem portanto mais ursos do que habitantes (2.500 ursos versus 2.000 habitantes)! O período é de noite ártica, ou seja, sem ver o Sol ao longo das 72 horas que lá passarei. Os consolos são a excursão de dog-sledding (trenó puxado por cachorros siberianos e alasquianos) por cima do Mar de Barenths congelado e pela tundra ártica (onde não há vegetação por causa do frio), e o safari polar de 9 horas em snowmobile (moto de neve) até Barentsburg, um povoado de russos.

Minha mala (limitada pelos vôos internos) tem 23kg de casacos, segundas-peles, fleeces, corta-ventos, meias, cachecóis, gorros, botas, luvas e algumas camisetas (inclusive duas do Vasco). Já a mochila tem 8kg de equipamento fotográfico.

Considero que esta viagem me fecha um primeiro ciclo de grandes viagens: África do Sul, Antártica em navio quebra-gelo (incluindo ida ao lugar mais ao Sul permanentemente habitado do Planeta, a 64,8°S), Deserto do Atacama, o templo de Angkor Wat no Cam Bo Dia, Kala Patthar no Everest (passando por Lobuche a 4.940 metros, o lugar mais alto permanentemente habitado do Planeta), Lao, Viet Nam, peregrinação pelo Caminho de Santiago de Compostela até Finisterrae, Índia, Thai Lan, Nepal, China, Egito, Grécia, Uluru, Nova Zelândia, Machu Picchu, Rapa Nui (o lugar mais isolado do Planeta), e agora o Pólo Norte. É claro que existem outros planos: Butão, Tibet, Galápagos, Mongólia e Rota 66 são os próximos; mas já farão parte de um segundo ciclo.

Tentarei manter alguma atualização neste espaço. Quando for possível; afinal, passar 10 dias no Pólo Norte durante o ápice do Inverno é muito mais do que Programa de Índio: é Programa de Esquimó!

(29/jan/2013)

Votos Airulopodas

Nada é mais importante do que o cuidado

com nossos Companheiros de jornada.

Votos de um ótimo Natal, e excelente 2013!



VIOLA (na Árvore de Natal da Anelisa) concorda com os votos!

 

Catwoman

Qualquer discussão sobre “quem foi a melhor Mulher-Gato” que envolva Halle Berry, Michelle Pfeiffer ou Anne Hathaway é pueril e inócua.

Quem quer que tenha visto Julie Newmar em ação sabe que perto dela estas outras são insossas, quase assexuadas.

Julie era uma dançarina ultra sensual, e desenhou o próprio traje feito de lurex com botas altas, cinto baixo e diversos acessórios balouçantes (alguns não tão “acessórios” assim).

Li há muitos anos (ou melhor, décadas) que foi feita uma pesquisa com adolescentes nos EUA sobre qual a principal Musa inspiradora de suas “homenagens” particulares. Deu Julie Newmar na cabeça! (ou melhor: “na chapeleta”...) 

 

Em todos os episódios da série de televisão “Batman” na segunda metade dos anos 60 em que ela aparecia, a Mulher-Gato – em geral em meio a um processo de sedução do Morcegomem quando ela tinha finalmente sido capturada – morria no final. Mas ela reapareceria em algum outro episódio posterior... para “alívio” da galera!

Anne Hathaway pode ter sido a melhor Agente 99 da história – no doubt about it. But “Catwoman”... is a bit too much for her!

(dez/12)

O movimento imigratório para o Brasil no século XXI

O dicionário Aurélio – minha Bíblia – define ‘redação’ como “ato ou efeito de redigir”, e ‘redigir’ como “escrever com ordem e método”.

Uma prova de redação destina-se portanto a verificar a capacidade de uma pessoa redigir. O que parece óbvio para qualquer um. Menos, talvez, para as sumidades que idealizaram o Exame Nacional do Ensino Médio 2012.

É difícil imaginar tema mais IMBECIL para uma prova de redação do que “O Movimento Imigratório para o Brasil no Século XXI”. O que se está averiguando com tal assunto não é a capacidade do candidato de redigir ou não. O que fica em cheque é o conhecimento do candidato sobre tal tema, e não aquilo que é – ou deveria ser – o objeto e objetivo de uma prova de redação.

O assunto para uma prova de redação stricto senso deveria ser: “O que fiz neste final de semana”, ou então “O que fiz nas últimas férias”, ou até mesmo “O que espero do ENEM”, “O que espero do Vestibular”, etc.

Certamente se espera algo pensado de forma minimamente racional e inteligente.

Coitado do Saramago. Se tivesse que redigir preso a este tema, seu desconhecimento a respeito poderia levá-lo a uma humilhante reprovação. A não ser que valesse uma redação como:

O movimento imigratório para o Brasil no século XIII

Em seu discurso de agradecimento pelo Lebon de Literatura ela contou um episódio de sua adolescência: ‘fiz certa vez uma prova chamada Exame Nacional do Ensino Medio’, começou, ‘e o tema da redação era “O Movimento Imigratório para meu País no Século XIII”, mas eu não sabia NADA a este respeito (todos riram na platéia) e eu não queria inventar e passar por ridícula e dexei portanto a redação vazia como meu conhecimento e fui reprovada, eu não sabia escrever foi a conclusão, não sabia redigir, de forma que agradeço às Senhoras e Senhores por este prêmio mas na verdade há alguém enganado nesta história, ou os Professores que me julgaram antanho ou quem me outorga este prêmio, espero sinceramente que tenham sido eles, muito obrigada’, e foi aplaudida de pé.

(nov/12)

Toma lá, dá cá

O passar dos anos não lhe tirava o entusiasmo pelas suculentas formas femininas. Ele passou a entender que embora o corpo envelheça, o ardor permanece. Passou a entender a fascinação dos mais idosos pelas apetitosas raparigas de todas as faixas etárias.

Comentou então com Sicrana:

- “Quando ficar idoso, vou ser um Velho Tarado!”

A resposta dela foi à queima-roupa:

- “E eu serei uma Velha Fogueteira!!!”

(nov/12)

Real Power

“Não Querer é Poder”

(Carol Artero)

(talvez citando Fernando Pessoa)

(25/out/2012)

Major Nelson

Larry Hagman faleceu há 2 dias.

É inacreditável que ele venha sendo lembrado pelo papel de J.R. em “Dallas”.

O cara tinha uma garrafa com a JEANNIE dentro, galera!

Quem quer saber de Dallas?!?

([23+2]/nov/12)

Ch-ch-changes

“As pessoas são muito abertas às coisas novas,

desde que elas sejam exatamente como as coisas antigas.”

(Charles Kettering, citado pelo jornal "O Estado de São Paulo" – 28/out/2012)

How do you feel?

Foram décadas  de espera. A bem da verdade, não era nem mesmo uma espera: parecia que os ROLLING STONES jamais viriam ao Brasil. Foi somente quando tinham mais de 30 anos de estrada, na Voodoo Lounge Tour em janeiro de 1995, que vieram pela primeira vez.

Eu estava no Estádio do Maracanã com (entre outros) o Amigo RdNBF, um old-time-fan que fez uma longa viagem para assistí-los no Rio. Majestoso e colossal são palavras débeis para descrever o palco. Estádio evidentemente lotado. Como sempre, fiquei na Pista. Difícil dizer se o sangue da platéia estava mais diluído por cerveja ou por adrenalina.

Em algum momento delirante da performance me viro para RdNBF (que era muito mais Fã da Banda do que eu) e pergunto, entusiasmadérrimo:

- “HOW DO YOU FEEL?!?...”

Confesso que jamais esperaria aquela resposta:

- “I FEEL LIKE PEEING!!!”

(out/2012)

Il Pizzaiolo

As Áreas de Investimentos e de Marketing daquele Banco estavam em pé de guerra. O motivo era a implementação da URA (unidade de resposta automática, aquelas respostas pré-gravadas que acabaram levado ao fim do atendimento personalizado), de responsabilidade da primeira mas que deveria atender às solicitações das diversas Áreas da Empresa – Seguros, Crédito, Cartões, Previdência, Poupança, etc. No Menu inicial do atendimento, a Área de Investimentos ganhou o número “7” (“para Investimentos, digite 7...”); a partir daí, todos os Menu que se seguiam seriam desenhados por Investimentos, sob a orientação e responsabilidade final de Marketing.

Após algumas semanas de especificações, determinação dos menus pré-gravados, integração dos sistemas para fornecerem as respostas corretas – notadamente saldos – e adequadas, definição de prioridades, etc, o prazo estava apertando e parecia que jamais se chegaria a um formato final. Provavelmente a Área de Marketing estava tendo os mesmos problemas de repetidas mudanças e solicitações de todas as demais Áreas, pois os nervos estavam em pandarecos. Chegou um ponto em que o VP de Marketing mandou um mail interno geral, curto e seco:

“A Área de Marketing não é Pizzaria.”

Minutos depois circulava para os mesmos destinatários a resposta do VP de Investimentos, que era americano:

“Make mine pepperoni, please!...”

(out/2012)

Radiateur

Frio extremo e temporão em São Paulo. Vou à festa de 40 anos de uma Amiga. O requintado apartamento está lotado de Mulheres, quase todas na mesma faixa etária da Anfitriã, e com uma minoritária participação masculina. O perfil feminil é uniforme: em excelente forma, as convivas vestem trajes elegantes e provocadores que mais ressaltam os dotes físicos do que as protegem do frio. Os Maridos fazem parte do passado. Garçons servem champanhe e vinho a granel, e garçonetes se encarregam de deliciosos e delicados canapés – tudo com extremo apuro e bom gosto.

Perto de 50 vozes femininas simultâneas são a trilha sonora do evento, abafando o som de “Tourist”, do St. Germain. Sempre me impressiona a capacidade das Mulheres de conversarem animadamente à minha frente, várias falando e se entendendo ao mesmo tempo sem que eu alcance uma única palavra do que está sendo dito.

A alturas tantas me vejo em um quarto onde 8 ou 10 Senhorinhas comentam a respeito de seus Ex-Maridos. Estão apartadas de convenções, e portanto à vontade para reprovar acidamente as atitudes pouco esmeradas e nada cavalheirescas dos ex-bofes. Reclamam da sem-cerimônia com que removiam taludas catotas dos narizes e expeliam sonoros e fétidos flatos na frente delas; comentam a “falta de educação”, “falta de gentileza”, “falta de respeito”, “falta de tato”, “falta de simancol”. Talvez enquanto estivessem casadas elogiassem a “enorme intimidade” que tais atitudes simiescas representavam; mas agora, livres para falar o que realmente sentem, trucidam sem piedade a deselegância dos antigos caras-metade.

Começo a dialogar desinteressadamente com uma Dama. E do alto da ingenuidade de meus cinqüenta e poucos anos comento inocentemente:

- “Uma das vantagens de ser Homem são as roupas. Eu estou trajando sapatos macios, meias de algodão, calça comprida e mangas compridas. Já vocês estão todas com desconfortáveis scarpins, de pernas e ombros de fora, decotadas e desprotegidas. Como é que vocês não ficam com frio???”

Ela encosta o corpo no meu, e sussurra lasciva e malemolente em meu ouvido:

- “São os hormônios!...”

(out/2012)

O Feitor e o Capacho

É quase infalível a receita para galgar promoções em boa parte das Empresas.

Com seus superiores, o Profissional se comporta como um capacho. Não se contrapõe, não enfrenta, não traz a voz da razão, não entra em atrito ou conflito. Não diz “não”. Simplesmente se dispõe sorridente a implementar atrocidades, deixando que o destino e o correr das águas (ou algum louco) venham a mostrar que a solicitação era inviável, impraticável, completamente estúpida. Afinal, neste meio tempo, já terá sido promovido. Ou ao menos terá conseguido manter seu posto.

Já com seus subordinados, o Profissional ambicioso se porta como um Feitor. Impõe – repassa –  retransmite – os absurdos que engoliu sorridente de seus superiores hierárquicos. E quando tais subordinados questionam usando a razão,  retrucam “são ordens de cima”, e consideram resolvida a situação. A satisfação de seus semelhantes – no caso, os subordinados que dele dependem – não lhe faz a a menor diferença, nem tem a menor importância.

Não há um único dia em minha existência em que eu não pense na sentença “o Homem é o Lobo do Homem”.

(set/2012)

Rock’n’Roll All Nights

Dani G. estava desempregada e desconsolada. Recorri a todo meu arsenal de argumentos em favor da liberdade, disponibilidade, ócio criativo e mundo de oportunidades, mas nada a animava.

Sabedor de que a Menina era chegada numa night, resolvi apelar:

- “Pense nas noites de domingo! Todo mundo acha a noite de domingo depressiva, mas isto é porque as pessoas têm que trabalhar na manhã de segunda. Para quem está desempregado, as noites de domingo são maravilhosas!”

Na resposta, a voz dela brilhava:

- “Meu caro, não são só as noites de domingo do desempregado que são maravilhosas... São TODAS as noites!!!”

(out/2012)

Sismaria

Um fenômeno bastante comum no interior e do qual não encontro qualquer referência nos mecanismos de busca da Internet é a “sismaria”.

Ocorre quando vemos a luz dos relâmpagos sem ruído de trovões. Não é incomum em áreas rurais observarmos nuvens pesadas ao longe sendo repetidamente iluminadas por clarões, quase “piscando”... e sem um barulho sequer. Um estroboscópio majestoso, silencioso e hipnotizante.

A sabedoria sertaneja chama este impressionante fenômeno de “sismaria”.

Nas cidades grandes, nem mesmo chegamos a vê-lo. E quem vê, em geral não sabe o nome.

(Nota: pesquisei infrutiferamente diversas alternativas como “sesmaria”, “cismaria”, “cizmaria”, “cezmaria” e o que mais seja possível imaginar. Fica portanto a palavra registrada como a ouvi, ou como a entendi; afinal, o objetivo primário da grafia é representar e conservar a comunicação falada.)

(out/2012)

O Verdadeiro Final da Novela “Avenida Brasil”

“Avenida Brasil” foi uma novela fenomenal em seus primeiros 2 meses, o que me levou a recomendá-la entusiasticamente a diversos Amigos e Familiares. O problema é que depois disto ela entrou em espiral descendente, o que levou estes mesmos Amigos e Familiares a me espinafrarem – e com razão!

A meu ver, a “soap opera” se sustentou com monumental sucesso graças a 2 motivos básicos: a trama absolutamente fascinante tecida naqueles primeiros dois meses, e a genial galeria de tipos que foi criada – mérito para o Autor e para os Intérpretes. No entanto, a necessidade de encompridar a permanência do drama no ar levou a sucessivos “embarrigamentos” que praticamente mataram a trama, demonstrando incapacidade e falta de traquejo para um trajeto longo. E, limitado pela necessidade de tecer destinos compatíveis com “a moral e os bons costumes” da Dona Dorotéia de “Gabriela”, o Autor perdeu a chance de construir um final que seria antológico, marcante e inesquecível.

ÁGATA

Evidentemente era filha do Genésio. Daí o ódio da Carmem Lúcia por ela. Escolheram até mesmo uma atriz que "slightly resembles" o Tony Ramos...

Sendo irmã da Rita-Nina por parte de Pai e do Jorge-Batata por parte de Mãe, ela ainda ia poder dizer:

- "O meu irmão come a minha irmã."

E tudo bem!!!

O DESTINO DE CARMEM LÚCIA

O final da principal personagem da novela foi completamente pífio. A Vilã do Mal virar uma Santa do Lixão, nos poupem! Um final condizente se daria no próprio Aeroporto de Búzios, quando ela roubou a arma do Pai Santiago – que a violentava quando menina. Ela obviamente teria matado o Pai e daria uma banana para o Tufão e a Nina, embarcando no avião para o Paraguay com os $20 milhões e seguindo depois para a Itália conforme planejado. Um final muito mais nobre e adequado ao Personagem, ao invés da pantomina ridícula de contrição, submissão e redenção (incompatíveis com a personalidade dela) à qual fomos submetidos.

O ASSASSINO DO MAX

Ao longo dos últimos capítulos, diversos personagens se esmeraram em acobertar / proteger / ocultar o assassino: Muricy, Ivana, Lucinda, Nina, Nilo (que sabia quem matou porém não revelou, limitando-se a dizer que "não foi a Lucinda") e até a Carminha no capítulo final.

Ora, quem é a única pessoa que todos estes teriam interesse em proteger?

O Cauã, vulgo Jorginho Batata! Neto, Irmão, Neto, Namorado, Neto e Filho desta galera toda!

 

Inclusive quem revir a cena do crime verá que instantes antes de "apagar" a Nina correu para trás e gritou: - "Jorginho!"

Ele teria também a força necessária para dar a enxadada. E a raiva do momento: afinal, o cabra estava ameaçando estuprar sua amada.

Teríamos assim a Tragédia Absoluta: o Avô (Santiago) dele matou a Avó (Virgínia, mãe da Carminha), o mesmo Avô matou o outro Avô (Nilo), a Mãe (Carminha) matou o Avô (Santiago) e finalmente ele mesmo matou o próprio Pai. Tragédia Grega é pouco!!! Ousado e histórico ...

... se houvesse havido coragem.

(BÔNUS: DOIS FUROS NA TRAMA

Não sou favorável a buscar furos em trama de novela, mas dois saltam aos olhos por excesso de inabilidade.

Como é possível que o Adauto fosse analfabeto, se no capítulo final mostrou-se que ele era aluno de um Colégio interno (quando surgiu o apelido “Chupetinha”) ???

E o Tufão? No primeiro capítulo da novela atropelou  o Tony Ramos, porque estava dirigindo cantando e trocando um disco no CD Player de seu carro ao invés de prestar atenção na pista. Atropelou, matou e fugiu da cena do crime. E tudo bem? O cara ainda acaba sendo o “Herói” da novela?!?)

(out/2012)

A Azeitona e o Vento

O Amigo IS comenta:
- “Aos 50 anos, chega-se a uma idade onde se morre ou com uma bala no peito ou com um vento nas costas”!

(out/2012)

Vitórias Ocas

O Adolescente-Quase-Homem está chateado. Triste, cabisbaixo, macambúzio. É evidente que alguma coisa não saiu de acordo com seus planos e expectativas.

O que ele ainda não sabe é que aprendemos muito mais com as derrotas do que nas vitórias. A bem da verdade, as vitórias nada nos acrescentam, a não ser alegria passageira e um tosco orgulho futuro onde a pessoa remói seu ‘passado glorioso’, ao invés de focar na construção do novo presente.

Nas derrotas e nos erros, crescemos. Nos tornamos melhores. Aprendemos quais foram as besterias que nos levaram ao fracasso, e – se formos atentos – como não repetí-las.

Por vezes é necessário errar duas ou mais vezes para então entender o padrão do desvio. Que seja.

Sofra a dor da derrota, mas principalmente aprenda com ela.

É claro que algumas vitórias são necessárias para manter um mínimo de astral, mas lembre-se que para cada time que é campeão brasileiro temos 19 que não são; para cada medalha de ouro temos dezenas de derrotados; e assim por diante.

Menos é mais. Aprender perdendo.

Foi assim que me tornei um gigante!

(out/2012)

Manual de Redação

"Os grandes escritores não foram feitos para se submeterem às leis dos gramáticos,
mas para imporem as suas."

(Paul Claudel, citado pelo jornal "O Estado de São Paulo" - out/2012)

Qualidades x Defeitos

Seriam as Qualidades que mais prezamos diametralmente opostas aos Defeitos que mais abominamos? Será que temos raciocínio simétrico?

Para analisar esta hipótese, recorro a meu mais ordinário objeto de estudo: eu mesmo. E passo a avaliar as Qualidades e Defeitos que mais mexem comigo. Começando pelas Qualidades.

1. CORAGEM

Coragem não é “não ter medo”, o que representaria Inconseqüência. Coragem é ter medo – e enfrentá-lo.

2. GENEROSIDADE

Generosidade não se retribui, mas se aprende. Todos temos oportunidades de sermos generosos – mas quase sempre com pessoas diferentes daquelas que foram generosas conosco. O que significa que aprendemos a lição.

Generosidade não se refere exclusivamente a bens materiais, mas sim a coisas que farão falta àquele que as dá. Não há mérito em se dar alguma coisa que não fará falta. Considero admirável a generosidade com o próprio Tempo: dedicar atenção aos outros, ouví-los, dar-lhes importância, mostrar que são importantes. Isto toma Tempo – e Tempo faz falta. Dedicar Tempo é um bom exemplo de Generosidade.

3. RESPEITO

Fundamental para a convivência social, e cada vez mais difícil de se encontrar. A lição de Immanuel Kant é imortal: “Comportamento ético é aquele que mesmo que fosse adotado por TODAS as pessoas, ainda assim a convivência seria possível”. Respeito é se importar com a forma como os demais receberão suas atitudes; é lembrar que os outros existem.

4. JUSTIÇA / HONRA / LISURA

“Face value”. É (muito) preferível perder com Honra a vencer sem Lisura.

5. EMPENHO / ESFORÇO / DEDICAÇÃO

Vemos cada vez mais exigências, com cada vez menos esforços. Ou será que é assim só em nosso País?

Passando então aos Defeitos que me transformam em um monstro com a pele verde!

1. EGOÍSMO / MESQUINHARIA

O Ser Humano (prefiro chamar de “Cerumano”) é pródigo em.

2. PREGUIÇA

Preste atenção ao asfalto das ruas e estradas de nosso País. Somos assim com tudo: tarefas são cumpridas de qualquer jeito, nas coxas, só para o cerumano brasileiro se livrar do trabalho. Cuidado, dedicação, carinho com as obrigações? Mas o quê você está pensando?!?

A Preguiça é refletida também na ignorância. “Eu não sabia” e sua variante piorada “eu não sabia que não podia” se tornaram desculpas corriqueiras. Ora, uma dupla negativa não é justificativa! Se alguém não souber que o Fogo queima, ele vai queimá-lo do mesmo jeito!

Ignorância não é desculpa – é pecado.

3. IRRACIONALIDADE

Em geral manifestada sob a forma de Otimismo ou Pessimismo. Temos também os Emocionalismos e Pieguices. As Crendices. Chantagem Emocional, e a submissão a ela. Os Fanatismos. As Birras.

4. COVARDIA

A manifestação do mais forte, ou de quem tem mais poder, pode ocorrer de diversas formas: o jornalista que tem uma coluna no jornal falando sobre aquele que não tem como se fazer ouvir; o Chefe dando chave de galão no funcionário para impor uma vontade injustificável; a pessoa com mais recursos de comunicação humilhando aquele que tem menor capacidade de se expressar; o mais rico tripudiando sobre o mais pobre; quem tem o microfone se manifestando pelos alto-falantes contra quem não o tem. Nojo!

Também os medos gratuitos e não-embasados são uma manifestação de Covardia, neste caso com um requintado suporte da Irracionalidade.

E então? São simétricas as duas listas?

Coragem / Generosidade / Respeito / Honra / Empenho

versus

Covardia / Egoísmo / Preguiça / Irracionalidade

Talvez seja como o nosso rosto. Não é simétrico... mas um lado parece com o outro.

Qual a sua lista? Você é uma pessoa "simétrica"?

(set/2012)

Quatro por Quatro

No trajeto entre Ipanema e a Gávea, um motorista de táxi conta sua história.

“Sou casado há 10 ou 12 anos. Neste período, aprendi que este negócio de ter Amante não tem nada a ver. Depois de um tempo a Mulher se apaixona, fica exigente, quer ter filho, fica pressionando, liga pra tua casa, cria caso... O negócio é freqüentar bordel e casa de swing! Tem cada Menina linda, e sai muito mais barato, é só fazer as contas. Tem uma casa ótima, a Quatro Por Quatro, conhece?” (Não, eu não conhecia.) “Fica no Centro, na Rua Buenos Aires. Vou sempre lá com uns amigos. Cada princesinha que você não acredita!... Outro dia eu estava lá e tinha uma Deusa, daquelas que você pede em casamento na mesma hora. Fiquei olhando para ela, parado e bobo, sem ação, e então ela me perguntou:

- “O quê você está olhando?”

- “Eu estava te procurando...”

- “Gostou de mim?”

- “Você é muito bonita!”

- “Sou bonita, sou gostosa, e quero que você coma o meu cu!”

Ele continua, entusiasmado:

“Eu a abracei e falei: - Você é minha!!!”

E arremata, quase emocionado:

- “Eu estava apaixonado!...”

Portanto, que os Rapazes perdoem a inconfidência, mas fica aqui entregue de bandeja às Moças uma receita para conquistar qualquer Varão no primeiro contato. Basta ser bonita, ser gostosa, e...

... é Amor à Primeira Vista!

(ago/2012)